玫瑰猎手

　　看了好多千奇百怪的别人的故事，偶尔也动念头，想把自己的故事写出来，让有思想的人来帮助剖析自己。最后都被自己否定了！！即使在网络，我也没有勇气把自己完全坦露，或许潜意识里我也觉得自己太可怕了。。。。。。再者，网络是个鱼龙混杂的地方，可能智者找不到，还要遭到许多素质低下者的谩骂！
　　 另外，自己的文笔不好，怕不能很好地表达。
　　 最终促使我把真实的自己完全暴露出来，是看了这里几人经历和我相似的文章，况且我并不想把自己的秘密永远封藏。
　　
　　 之所以用这个标题，第一是为了吸引眼球，增加人气；第二是因为我也搞不清至今我有多少个男人，还是2/3年前计算过，是在遇到第18个男人的时候（这个男人对我有非同寻常的意义，以后会做介绍）。后来再也不敢计算，数字让我触目惊心！这些人当中，有些会一辈子怀念，有些却希望永远忘记！所以写这篇文章，回顾一些不堪回首的经历，心会很痛，或许倾诉了之后，心会释然……
　　
　　 在准备写这篇文章的时候，我开始慢慢追忆往事，究竟从什么时候开始变得对性很随意，变得麻目？曾经我也视贞操如生命，向往从一而终，为心爱的男人而守……总结下来，是网络和婚姻改变了我……
　　
　　 我用“冷月幽魂”这样的名字，是我自认为，虽然我的行为堕落了孤独了，但我的内心还很纯良的、很想得到温暖的。。。
　　
　　 在现实生活中，我有一份体面的工作，受过良好的教育，有一帮很体面的朋友，谁也想不到我会干出这些事！其实很多人和我一样吧，表面道貌岸然，实则……
　　
　　 至于相貌，我不是美女加才女，更不可能端庄贤淑，有人说我霸道（我也奇怪，经历了这么多，为什么没有风尘味？）。。呵呵，其实这些评价是不是自相矛盾呢？或许只是不同人的不同的看法吧！所有男人的共识是：有女人味，有魅力，有气质，很风情，漂亮性感！记得第18个男人见到我的时候，悄悄地上下打量我，对我说，怪不得那么多男人喜欢你，全身上下充满了艺术味……
　　
　　 中学时，我还很丑，只能偷偷暗恋别人，为别人写了一本日记，傻傻的！好多年后同学聚会，当初的他见到我是不是很后悔呢？呵呵！
　　 不知道从什么时候开始，渐渐地有人说我漂亮。曾经看过一篇文章：
　　 “女人的长相是会变的，有人会越变越好看，有人会越变越丑。”
　　 “女人的容貌，30岁以前靠父母，30岁以后靠自己。30岁以前，女人的长相多由遗传和生存条件所致，30岁以后，多会留下社会,修养、个性、阅历、价值观,生活状态等方面的明显痕迹。”
　　
　　 我可能属于后者，随着年龄增长，慢慢修炼出了气质，也懂得打扮自己了，懂得如何扬长避短。料不到我从小傻小子的性格，长大了被人称有“女人味”。回顾往事就从我的初恋开始吧！



    今天写得有点多了,其实也是有点不知从何开始写,我觉得得先好好的清醒一下才能写出来了,希望你们支持我把这个经历写出来,这样的才心里比较舒服,才不感觉有这么大的犯罪感....今天只能写这么多了,对不起了,明天再看我的初恋故事吧!!!!!!

玫瑰猎手

初吻*初恋（一）
　　 真正意义上的初恋，是发生在90年代初的大学校园里。
　　 那时，学校学生宿舍满了，把我们安排在校外一个综合楼上，记得楼下是家属住，三楼是男生宿舍，三楼以上住女生。就在三楼楼梯口，装了一个门，安排了值班室，每天专人值班，每晚锁门，男生不能随意到女生宿舍。
　　 于是，很多男生、女生就常常聚集在值班室，值班室阿姨也跟我们混得很熟。有时在里面打牌，经常是男女混打，这样我认识了住在三楼的阿强。
　　 最初大家只是在一起打打牌，开开玩笑，有时几个女生去他们寝室玩，用自制的电炉偷偷烧一些美味在一起吃，这样的生活也很有意思。那时已临近毕业，毕业后都会各奔东西，所以大家并不会多想友谊之外的事情！其时我还是丑小鸭，不会引起太多人的关注，阿黄也很一般！
　　 一件事情的发生，使我们的关系有了些微妙的变化。
　　 那时侯，每逢休息日，宿舍几个姐妹都一起去逛街，但是繁华的大街上人来人往，每次都会走散，然后各自回学校。那天也是，到了晚上我只能一个人逛，还意犹未尽，一家店铺一家店铺地跑。突然我感觉到一个高个男子跟着我，后来就黏着我，和我搭话，我有点慌，又不敢叫，那时还是很幼稚的小姑娘，就一直往前走，准备坐车回学校。谁知道一慌张，走错方向，越走离热闹大街越远，走到一个很偏僻的地方。那人跟我说话，我也不敢搭腔， 一说话露出外地口音，会更麻烦！
　　 借着夜色，他开始肆无忌惮，先拉我的手，再把手搭我肩上，抱我，手在我身上四处游走。我反抗，可是四周没有人，即使偶尔有人走过，还以为我们是亲密情侣。
　　 我没有大声呼叫，我也不知道我是出于什么心理，害羞？或对异性的朦胧渴望？很多年来，其实我一直避免回忆这段算是屈辱的经历，电视上经常出现一位和那人很相似的主持人，每次看到我立即调台。
　　 在写这一段时，我努力回忆当初细节，仔细想来，我几乎是半推半就。处于青春期的我，第一次接触异性，心里虽有抵触，但是又觉得他抚摩我很舒服，我的初吻……就这样被夺去了……他见我没怎么发抗，手开始滑向我的敏感地带，这时我开始慌张起来。从小妈妈就教育我们，女孩子一定要洁身自爱，贞操对一个女人来说很重要！不过我觉得，最重要到不是贞操两个字，而是那层膜，我害怕膜没了，以后对老公怎么交代！那时侯人们的观念还是很保守的！
　　 我挣脱了他一直往前走，终于看到一个站台，好多人在那等车，我心放下了一些，他还是纠缠不休，说“我们已经这样了，你怎么能走呢？”车来了，我跳上车，一路上惊魂未定，还好他没有跟来。
　　 第二天学校放寒假，阿强先走了，我去送他们，这时我们还是普通牌友的关系。他看我情绪不太好，就问我怎么了，我告诉他昨晚有坏人跟踪，他很担心，安慰了我一番。接下来是寒假，阿强又去实习，等到再见，已经历了很漫长的时间。我们之间或许已有了一些微妙的变化，但是谁也没有点破，几个月后就毕业了，何必自寻烦恼呢？
　　 一切依旧，除了毕业前的忙碌，男女生还是经常在一起混打80分。不知道从什么时候起，我慢慢觉得只要阿强在场，打牌就很有意思，他不在就索然无味（后来阿强告诉我，他也是同样的感觉，或许这就是缘，只是有缘无份！）。一天晚上我和一个女同学到阿强寝室玩，我问谁想看电影，我们一起去，那时热播的“妈妈，再爱我一次”，谁知只有阿强一人响应，还有那个女同学傻乎乎地跟着我们去了。校门口盖房子，坑坑洼洼，阿强很体贴地过来扶我，对那个美女视而不见，我很感动！窗户纸谁也没有捅破，但是我和阿强之间好象又是心照不宣！看电影的时候，大家哭得一塌糊涂，阿强悄悄握住了我的手，我觉得全身一阵颤栗，内心涌起了无限的甜蜜，和无限渴望！那层窗户纸不捅而破，我的初恋从那晚开始悄悄开始了……

玫瑰猎手

　　
其实说实话,今天还真是不怎么想写的,但是看到有这么多的朋友支持我,还是坐在电脑旁边把初恋写下去了..感觉心里也舒服多了..

也许有的时候真应该把想说的想做的都勇敢的面对了,那样我们的世界就会更有意义了...

玫瑰猎手

初夜(二)
　　 那晚之后，和阿强的关系迅速升温。
　　 我们一起吃饭，一起去图书馆看书，一起逛街，我帮他洗衣，在我身体不好的时候，他照料我，做好吃的给我吃！宿舍没人的时候，我们热烈拥抱亲吻，他亲吻我的乳房，喃喃说，她们真漂亮！一切都是初尝甜头，让人感觉意乱神迷！我们沉浸在恋爱的甜蜜里！有时他看我的阴部，我也看他的JJ，那是我第一次看到男人的阳刚，它高高昂着头，我很害羞，几乎不敢睁开眼睛，心里咚咚乱跳。那时我还不知道，它还能变，会由大变小，也会由小变大。
　　 同时，我们也很迷茫，很快就要毕业，到时会天各一方，甜蜜总是伴随着心痛，不敢想毕业以后的事！常常和阿强看着别人家里温暖的灯光，多希望其中有一间是属于我们的，我们永远也不要分开……
　　 在操场上相拥的时候，阿强总是提出进一步要求，不只一次拿出在月色下看着是粉红色的JJ，想进入我的身体，每次我都拒绝，他哀求，“只一次”，一次也不行，一次和十次有什么区别呢，一次以后我就不是以前的我了！因为他屡次提出这样的要求，我就生气不理他，觉得他和我交往不是出于爱我，而是坏着这样肮脏的目的。
　　 在我离校实习期间，他给我写了好多的信，只记得他说，“你别忘了我是男人，是男人总是要表现一下的……”我心软了，我们的关系又恢复正常。其实我也很渴望，那时好多女生和男生发生了关系，只是我不敢，假如毕业之后，阿强不能娶我，没有了那层膜，我怎么办？
　　 虽然我不允许阿强进入我的身体，但是当他把JJ放在我阴道外面摩擦时，我并不拒绝，我也渴望，很想体验make love的滋味……有时阿强也想偷偷进去，可是没有我的配合，加上没有经验，他总是进不去，所以我也放心了。
　　 有天晚饭前，其他同学都去吃饭了，我留在阿强的寝室，我们想趁这个空挡亲热一下。阿强的JJ在我的阴部外面胡乱冲撞，反正他进不去，我也没提高警惕，同时我也享受着这种刺激。突然，他，居然进去了，除了一点点痛，我几乎没什么感觉，没感觉他进去，也没感觉兴奋，我赶紧用纸去擦，怕血流在床上，奇怪的是，居然没有血。事后阿强还曾怀疑我是不是处女，不过是不是处女他并不介意，并不影响他对我的感情！


　　 事情发生的太突然，由于没出血，我也释然了，担心的不就是那层膜吗？既然发生了，一次和10次又有什么区别呢？此后我们拼命**，寝室，操场……其时我好象并没怎么体验到高潮，只是有一种为心爱的人献身的，和肌肤相亲的心理上的愉悦。
　　 那时候已临近毕业，我毕业证书上的照片就是我初夜之后去拍的，这个秘密只有我和阿强知道，可能阿强也早已忘记了。
　　 由于和阿强的关系发生了实质性的变化，从此以后我认定我只能是阿强的人。和阿强恋爱之后，他的成绩就突飞猛进，连老师也觉得奇怪，指望着凭着优异的成绩，毕业后能找到份好工作，带我一起走。
　　 很快，毕业了，7月1日，当别的情侣还沉浸在卿卿我我之中时，阿强将要踏上回家的路途，他要早点回去找工作。前一天晚上我在他寝室没走，晚上趁别人睡着之后，我们偷偷**，**之后睡去，醒来又做，想着不可知的将来，心里充满了忧伤……
　　 早上六点，我叫醒了阿强，然后帮他收拾东西，和其他同学一起送他去火车站，他要把他心爱的吉他送给我做纪念，我坚持没要，他喜欢的东西还是让他自己留着吧！
　　 在火车站我买了好多好吃的，让他在车上吃，在月台，我们相拥，众目睽睽之下接吻，我一直哭，预备铃响了，火车就要开了，已经上火车的阿强见我哭得伤心，又跳下来抱我，给我擦泪。终于车开了，看着火车一点点远去，心痛欲碎！真想躺在铁轨上死去那样就不知道痛!我第一次体会到什么叫生离……

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　初恋结束和第二个男友的出现（三）
　　 毕业之后，从此是无尽的思念，那时电话不发达，更没有网络，只能借助于书信倾诉思念之情，由于路途遥远，一封信要8天才能收到。以至于每次见到邮递员就象见到亲人一样，这种感觉保持了好多年。
　　 阿强家经济条件不好，没有可以帮他的人，所以回去找工作并不顺利，只能干一份不太理想的工作，调我去也成了泡影，那个时候户口很重要，我也不敢贸然放弃我在这边的户口和铁饭碗。户口在那时害了多少相恋中的男女啊！
　　 阿强的情绪很不稳定，每封来信都灰心丧气，让人看不到一点希望，我也特别脆弱，碰碰眼泪都能流出来。日夜思念的恋人只能遥遥相望，真是令人心碎！
　　 天气渐渐冷了，我开始学着打毛衣，准备打好了给阿强寄去，给他一个惊喜。这件看起来很普通的毛衣，倾注了我对阿强的全部感情，常常拿起来对着灯看，能清楚看到每一针线，一针一线都寄托了我对阿强的思念之情啊！
　　 父母对我和阿强的事情坚决反对，因为太遥远了，不放心女儿去那么远的地方，妈妈时常在家里哭，而对爸爸我一直惧怕。面对妈妈的眼泪和爸爸的严厉，我不敢贸然反抗，只能沉默以对。
　　 好多人开始给我介绍男朋友，但是我眼里除了阿强，谁也看不上眼，潜意识里我也担心，我已经不是处女了，对别人怎么交代？尽管那层膜并没存在。
　　 单位里有个和我一起分配的同事，峰，一直对我很好，可他给我的第一印象只有两个字“厌恶”，其实他很帅，也有一些小女孩暗自喜欢他，我对他就是怎么看怎么不顺眼。或许这就是无缘！我一直相信缘分！

玫瑰猎手

时间久了，在别人的怂恿下，他开始正式追我，我始终不理，他坚持不懈！工作中生活中无微不至地关心我帮助我！
　　 我把这个情况告诉阿强，阿强叫我把他的信有意放桌上，让他知道我已有男朋友了。谁知峰知道情况反而更执着，他说，你们隔这么远根本不现实！他还叫我把阿强的信全烧了，忘记过去！
　　 我不答应！他就经常纠缠，有时很晚还留在我宿舍不走，目的只有一个，让我把信烧了！其实我知道他是“醉翁之意不在酒”！
　　 峰说你喜欢看信我就天天给你写信，从此每天一封……
　　 渐渐到了冬天，一个周日下午，我没有回家，回去怕听到父母的絮叨，就一个人呆在单位，天气阴沉得可怕，四周一片死寂，我的情绪也差到了极点。第一次，看到峰空空的办公桌，希望他在，至少有人陪我。
　　 在单位实在呆不下去了，我就一个人上街，在街上遇到恶人欺侮，那时侯无比脆弱的我，忍不住在大街上就哭开了。正哭着，峰来了，安慰我，并带我回宿舍。
　　 在宿舍，他抱着我，让我*着他的肩膀哭，再次提出要我和阿强分手，做他的女朋友。我说不可能，我已经是他的人了！原以为会吓跑他，谁知道他说，他不在乎，爱我就爱我的一切！……

玫瑰猎手

我把这一情况写信告诉了阿强，谁知道阿强反应很激烈，用极其尖刻的言辞把我骂了一顿，骂我是“情魔”，我心如刀绞！狠狠哭了一场！后来阿强好象除了又写了一封信骂峰，就再也不跟我联系！那件打了一半的毛衣，不知道该送给谁……
　　 一切来得很突然！我的初恋……就这样结束了……
　　
　　 本以为阿强回去找到了好工作，就可以跟他走了，谁知道一别就是永远！初恋也成了埋在心里的永远的痛……
　　 婚后一年，我收到了一封阿强辗转寄来的信，一切已是覆水难收……他以为我嫁给了峰，谁知道峰也是我这个“情魔”的受害者……
　　 后来得知，阿强那时还没有结婚，见我已婚，他也匆匆找了一个，结果生活得比我还要惨！这是后话。前不久通电话，他说想离婚，离婚了还是想找我！让我禁不住心酸……
　　 初恋是最令人难忘的！和阿强分别后，将近有10年时光，我一直在心里思念着他，这种美好而又心痛的感觉一直伴随着我，每当想起火车开走的一刹那就忍不住落泪……
　　 可是说也奇怪，10年后，正是阿强和我重新联系上之后，这种感觉才慢慢淡去，可能是神秘感消失了！现在我们互有对方的号码，却极少联系，一切已经慢慢消逝，不管当时是多么的刻骨铭心，这就是时间的魔力！
　　
　　 或许一切都是命中注定！初恋注定没有结果，峰注定会出现，峰对我而言只是为了结束我的初恋……

玫瑰猎手

　　
我的初恋对我影响很大,花了近五年时间才渐渐淡忘!可是我的拙笔不能表达出那种感觉,真的很遗憾......初恋，不管成功与否，总是很美好的！当然初恋成功的机率不高，但是不成不代表痛苦，成功不代表幸福！~~~~

不知道我的这些说法是不是和朋友们的一样,大家一起来讨论讨论啊...今天的贴子写得比较晚,可能你们得明天才能看到或者是跟我一样这么迟上网的朋友才能看到了,真是对不住大家了,实在是因为最近工作的压力太大了,经常都忙得头晕晕的.......

玫瑰猎手

终于和林结婚了,结婚那天我觉得我是世界上最幸福的小女人,真想让全世界知道我的感受!和心爱的人牵手一生,是多么浪漫幸福的事啊!
　　 同事们都为我祝福,峰作为同事也来了,我还记得他脸上牵强的笑容。
　　 那时觉得老公哪都好，到哪我都为有这样的老公自豪！高大帅气，皮肤白净，修长的十指，光洁的额头，乌黑亮泽的头发……这一切正是我喜欢的；他看起来还很本分，没有其他不良嗜好，一心追求进步，恋爱时连跟我约会都觉得是浪费时间……他还有一份人人羡慕的好工作……
　　 尽管恋爱时也发生了一些不愉快的事，天真的我并没多想，我爱他崇拜他，能嫁给他我就是最幸福的人了！更何况，我没有其他的选择！
　　 老公和我年纪相仿，但他好象比我成熟多了，有时和他有隔代的感觉,他总说他是追求完美的，总嫌弃我！还记得他对我的缺点罗列了很多条！我感到很不安，也很难过！我认为是我自己不够完美，所以很努力，向他的标准靠近


　邂逅老公
　　 和阿强结束了,那种痛却一直伴着我,想念他,也担心他!
　　 峰一直陪着我,听我诉说对阿强的思念之情，在我哭泣的时候，会帮我擦掉眼泪，尽管他也吃醋……他对我的关心可谓是无微不至，甚至有时连我的工作也代劳……同事们都很羡慕我，在他们眼里我们是当然的一对了。
　可我对他一直没有感觉！但，也只好认了，他对我好，不嫌弃我，这些就够了吧？要不我去嫁给谁？那个时候好象非处女还是很严重的事情，我天真地想，等结婚后我再和他离婚吧，那样就没人追究我是不是处女了！一个晚上，他又在我寝室滞留不走，理由还是让我烧了那些信。我不理他，一直哭，他帮我擦眼泪，并顺势拥抱我……他表现得很亢奋，呼哧呼哧喘着粗气，几乎发狂，我没有拒绝，反正准备嫁给他了，再说我也需要，生理方面的需要，多少次在梦里和阿强make love……峰的情绪感染了我，我也跟着激动起来，可笑的是，他只是雷声大雨点小，还没进去就泄了。可能很多男人第一次都会如此，兴奋加上没有经验！
我不是处女，他对我说，他还是处男……好象我占了他很多便宜似的。第二天，他害羞地问我，会不会怀孕，我又好气又好笑，没进去怎么会怀孕？他说，可我射精了……

玫瑰猎手

此后，一对处于青春期的男女，一发不可收拾！荒郊、野外、桥洞、寝室、他家、我家，甚至办公室，只要是可能的地方都会留下我们疯狂的身影，这时候我才真正体会到作爱的愉悦，可能是身体已经被开发出来了！
　　 可是，在心里我一直不爱峰！
　　 两个月后，不小心我怀孕了，未婚先孕在那个时候是很大的耻辱，由于早孕的反应，加上心情不好，脾气变得暴躁起来，闻到一点点油腥味就想吐，对峰身上的气味也很反感，对他越发厌恶！常常对峰乱发脾气，有时他也被我骂得忍不住恼了。
　　 我暗下决心，去做人流，一做完就和他拜拜！
　　 峰带我到很远的地方，偷偷做了手术，很痛，他很心疼，也很自责……
　　 说也怪，手术完了之后，反应就没了，不该发生的终于结束了，我的心情也变得轻松起来。当时对体内那个刚刚萌芽的小生命没有丝毫感情，只希望他早点离开我的身体……
　　 10年之后，看着我身边可爱的孩子，在夜里常常会突然想起那个夭折的小生命，不知道他会长什么样，他现在在哪里呢？