玫瑰猎手

我的心痛，你永远不懂。。。


        不知道，从什么时候开始，不再有被人宝贝的感觉了。
        即使现实中明明被人爱着，被人宠着，可是那种甜甜蜜蜜的傻傻的公主般的感觉却不再有了。
        许是因为，我自己不在爱中吧。。。心不在爱中。。。只是用眼看、用耳听，却没有用心去体会。。。
        用心体会的这段爱，不在红尘中，只能深藏在心底。
        没有开始，也无法结束。
        没有未来，也没有出路。
        不能拥有，也无处告别。
        慢慢的，就习惯了深藏不露。习惯了把自己汹涌澎湃的爱和痛隐藏在谈笑自如的平静里。
        说过要放手，放了一次又一次，却发现，其实在越抓越紧。
        手是放下了。其实压根儿就没有握起过。
        心却放不了。遇到你的那个午后，它就已经不属于我一个人了。
        每日里，照常见你。没有来的日子里，其实也在偷偷的看你：昨晚你又晚睡了，凌晨3点了还在BBS里。。。今天心情又不好了。。。又骂人了。。。又发脾气了。。。是为了我吗？想我了是吗？。。。
        然后，怕你孤单，怕你难过，强忍着痛又来了。
        你说你爱我，却什么都无法给我。我说我不在乎。我什么都不要。
        我不知道你说这些话的时候会不会痛，可我听到这些话的时候，心就如同被针尖刺过一般疼痛。
        我说得轻描淡写，却字字千金，沉重的压在心口。胸闷。窒息。
        其实，说不在乎是违心的，只是不想让你难过。但是我说我什么都不要是千真万确的。你给不给和能不能给是两回事儿。我在不在乎和要不要也是两回事儿。
        我只能安慰自己说，都是造化弄人。
        其实心里很明白，即使你能给我些什么，我也不会要的。你给的东西需要付出沉重的代价。我最怕背负这些沉重的包袱的。一旦心里有了阴影了，就不会再清澈明媚了。
        更何况，有些东西、有些人就是这样，注定只能遥望的。
        我知道，遥望也会累的，毕竟一个梦不能做一辈子，总是会有梦醒梦碎的一天。
        而真的走到一起了，破碎的，可能就不仅仅是梦了。
        梦破碎了不要紧，心不能破碎。
        所以，我是真的并没有奢望些什么。因为我明白，很多东西是奢望也奢望不了的。是你的就是你的，或早或晚终究会回到你身边的；不是你的就不是你的，怎么强求都无用。
        痛得多了，痛得痴呆了。有时候竟然会看着计算机或是手机傻笑或者流泪。
        每天上班的时候，就那样安静的坐在车上，专注的等着你的消息，你的消息就像每天8点的钟声一样准时。每当这个时候，我还是觉得甜蜜和快乐的。
        为了这样一种短暂的虚无的甜蜜，我竟然可以忍受长久的真实的痛苦。想想，自己可能真的是傻掉了吧。
        朋友每每看到我这样独自的傻笑嫣然或是失神黯然，就会怀疑我是不是恋爱了。每当这时候，竟然会羞涩。我不知道该如何回答。
  
        我心在爱中。身在爱之外。
        确切的说，爱在梦幻里，爱在现实之外。
        尽管如此，那种莫名的疼痛总是会在夜静人深的孤单无助的时候不期而至。
        而我能做的，只能是坚强、豁达，装作无所谓。
        以前，痛的时候，就会流泪。肆无忌惮的泪流不止。因为身边有人为你擦泪。
        现在，痛的时候，不再流泪。因为泪流出来了，还得自己找手帕来擦，而我擦泪的手帕，都给了遥远的那个你了。
        于是，泪从心起，兜兜转转，委委屈屈，又落回了心里。
        我的心痛，希望你永远都不要懂。。。
        痛在我心里，爱在你心里。只要你能幸福快乐，足矣。也不枉我这样痛一回了