[05-17] 央视最让人恶心的弱智广告（要是赞同就顶一个）
1、这个广告大家都看过吧？最猛的时候一次连续播三遍，全篇内容是一个老虎凶神恶煞地
追逐一个全身只穿着内衣披块白沙就跑到森林里的傻妞，傻妞一边跑还一边大叫：为什么
追我？结果老虎更绝，张嘴来了一句：我要××急支糖浆……
我倒，看到这里才明白，原来这××急支糖浆是兽药啊？还亏我前两天咳嗽刚喝了一
瓶，喝了兽药不会有什么副作用吧？赶快吐一吐啊！
2、名兰人参霜
一会儿是一家三口出来，一会儿是李湘那大饼子脸充美女占领整个屏幕，一张嘴全是
这个调：名兰人参霜，全家“搽”香香，越“搽”越漂亮～
搽搽搽，搽你个头啊！把大家都恶心吐了可不成，赶快回家把舌头熨平了再来做广告
！
3、黄金搭档
脑白金不怎么太得瑟了，后台老总看叫得再欢大家也不上当，把这个品牌一转手，又
开发出这么个新品牌，其实说白了也就是点山楂皮子兑水，加点维生素粒，还送爸爸、送
妈妈、送爷爷、送奶奶、送小弟、送小妹、送阿姨、送老师……
天天送，我*，这广告创意搞的，咱给它续上：送小姐、送鸭弟、送流氓、送小偷、送
……有兴趣着请接着续下去。
至于网友一致讨伐的脑白金，已经作古了，听着这三个字都恶心，连评一评广告的心
情都没有。
4、周杰伦的××方便面广告
敢说周杰伦这小子俺也不讨厌，尤其听了他的“东风破”以后更是觉得这小子，中！
可为了几个银子硬生生的被毁了，一大碗方便面下去，傻乎乎的笑，嘴角还恶心吧啦的留
了点花花绿绿的汤水，最绝的是上面还粘了几根残破的方便面面条，看得那个让人倒胃口
啊，谁还敢吃这个方便面？我*！
要是广告就做到这里，以证明方便面好吃的让周杰伦都不顾形象了，那也成，没啥，
结果一个女的就“哗”一下蹦到他跟前，添了添嘴角，就像狗看见了冒着热气的屎那么兴
奋，用她的手指头抹着周杰伦嘴唇边的残汁剩面，抹下来就往自己的嘴里送……噢，恶～
～东北有句古话：宁看拉的，不看吐的。啥意思？自己理解去吧。
这广告看完不吐算你心理素质超强。
5、田七牙膏
一家子老老小小坐在一起，对着照相镜头齐声憋足了劲儿喊：“田七～”
我*，看过喊茄子的，喊柿子的，就没看过喊田七的，喊就喊吧，这广告前两遍刚看的
时候，怎么听怎么说的是：田鸡～
也对，这一家子喊完这俩字，露出一排排渗人的白牙，再加上那个坐相，整个一个青
蛙家族！
6、朴雪口服液
一个70年代打扮的女记者用咋咋呼呼的声音访问一群老太太：你们老年人怎么身体这
么好啊？老太太门脸红扑扑的，笑的比梅超风还吓人：我们啊，天天都用朴雪口服液。
得了吧您呐，那群老太太的脸蛋被化妆师化的那叫一个红，那嘴唇那叫一个艳，敢情
这口服液是化妆品啊？而言下之意是不涸烩东西的老人家身体就不会健康了？找抽呢？
另外一个，一个老太太大笑着说：身体好，中五百万大奖都不换……
我倒，老太太，要是真给您中个五百万大奖，你还不像赵本山一样昏死过去啊？
还有个差不多的广告，好像也是哈尔滨制药N厂的(这个倒霉厂子，把全体中国艺人补
了一遍钙，现在又来补更多的劳苦大众了，居心叵测啊)，一群老头老太太穿着红扑扑的衣
服，擦着红扑扑的脸蛋，一边挑着70年代的“忠字舞”，一边齐声高唱：“咱们～骨～骼
～有～力量，嘿！咱们骨骼有力量～！”
真TM绝！看着这群老爷爷老奶奶做广告赚俩钱充年轻不容易，就不使劲损了。
7、k-gold手链
一个骚包娘们儿在街上走着，自我感觉那叫一个良好嘿，带着个破链子就不知道手该
放到什么地方了，这时候一个过路的因为手表停掉了，不知道时间，问她一句：请问现在
几点了？
这骚包娘们就暗自窃喜：今天又有人借故接近我的k-gold手链了……
见过不要脸的，没见过这么不要脸的！看这个广告的叔叔阿姨们一人给你一鞋底子，
看你还臭美不臭美了！
8、金嗓子喉片
可怜的罗大耳朵，怎么一到中国来就被广告创意弄成了一个傻子了呢？一脸的傻笑，
露出他那个中间空隙一厘米的一对大板牙，怎么看怎么像只巨型兔子，最后来了一句：“
……请用金嗓子喉片……”
我看了这个广告就一直纳闷，这罗大耳朵和这个金嗓子喉片的功效有什么关联嘛？或
者罗大耳朵是用嗓子把皮球喊进球门的？
9、三精口服液
一个女人像打了兴奋剂一样进门高叫：“妈，我给他买了三精口服液”她妈妈一脸阶
级斗争像：“三精口服液？是蓝瓶的吗？”这个女人特牛B：“当然了！三精口服液，都是
蓝瓶的！”
那口气！寒，感觉是她开发的也不用这么牛吧！
10、妇炎洁
付笛声和任静这两口子看来是唱歌赚不到钱，穷疯了，把夫妻间的闺房隐私都拿到广
告里来卖钱了，这不，付笛声举着一盒“妇炎洁”一脸淫笑地看着任静，任静那叫一个美
啊，幸福地说：我用妇炎洁。付笛声一把揽过她的肩膀，接着道：洗洗更健康……
爆寒！
11、椰树牌椰汁
一个唱歌的女人穿着紧身白色内衣，叫什么忘记了，手里举着一罐椰汁。这也没啥，
接着的创意就让人感觉不对劲了。(咋就不对劲了，咋就不对劲了？)画外音：
“红旗歌手，国宴饮料，白白嫩嫩，曲线动人”跟着的画面就是这个红旗女歌手的体
态细部特写，最后一罐大椰汁定格……
嗯，的确够创意，俺看完了这个广告寻思了很久：敢情这个女人是个唱爱国歌曲的红
旗歌手，敢情这个女人经常参加国宴，敢情这个女人是参加国宴的人的“饮料”，敢情唱
爱国歌曲的红旗女歌手都有这种特长……
哇*，打住！也许俺理解错误了，您能告诉俺这广告词地真正含义吗？
12、蚁力神
两个赵本山坐在一起，左边的乡下人打扮，使劲夹着腿，以证明他性功能不行了。右
边那个穿着暴发户服装，劈*坐在沙发上，以证明他性能力超强。
然后左边性无能的赵本山就一脸磨不开的样子说：最近……心有余力不足了。然后右
边性亢奋的赵本山就鬼头鬼脑地说：用用蚁力神吧……左边性无能的赵本山就一脸的期盼
像：好使不？右边性亢奋的赵本山就一脸淫笑地说：别问了，谁用谁知道……
我给设计了下文：
左边性无能的赵本山一口吞了蚁力神，然后把夹着的双腿一张，叫着：好使，真好使
！右边性亢奋的赵本山的双腿也张的更大了：好使吧？骗你不？不骗你吧？左边性无能的
赵本山突然又一脸磨不开的相，问：现在上哪儿试验去？右边性亢奋的赵本山又露出一脸
淫笑：走，俺带你去比较大的城市用用它……
两个赵本山一起哈哈大笑，举着蚁力神对着屏幕喊：蚁力神，谁用谁知道！用了立马
就见效！
13、太太口服液
一对夫妻，男的说：你最近脸色不大好……
女的说：你都不会做……
每次看到这里，我都要翻看《毛选》，好好净化一下我的心灵。
14、汰渍洗衣粉
郭冬临这老小子算是被毁了，整天的直奔一群家庭主妇当中，苦口婆心的给这些女人
做汰渍洗衣粉的试验，还弄的像现场直播似的。我*，谁不知道连着你连着这群叽叽喳喳的
娘们儿都是托啊！最烦这种明明是广告却整的跟新闻报导一样的四不象。郭冬临你要是没
人找你拍电影了，还是老实一点跟在冯巩屁股后面吃狗不理包子吧！
15、高露洁牙膏广告
所有的广告都一个样，牙科医生漫天飞舞，出现在教室里、展览馆里、海边、山上…
…还非要看你的牙！
小样，没遇到我，遇到我了，你丫的敢在我面前露出那一口渗人的吸血鬼一样的白牙
齿来，我立马拿着钳子一个个全掰掉！
16、金麦郎就你弹面
广告创意还过得去，这里就是恶心做广告的人，一大****脏痿*看着就恶心，还叼着根
面跟两个女的拔河。真想上去踹扁他的*脸，也让他尝尝被人在演戏现场揍的滋味！
有点跑题，哈哈。
17、××啫喱水
一群花痴看着一个骑着摩托车的男银，在后面有节奏的叫着：看前面的帅哥，清爽帅
气～看帅哥的发型，清爽有型～
然后，那骑摩托车的男的就笑的什么似的，边骑车边照摩托车前的后视镜，捋着头发
臭美起来。
18、××八宝粥
这个早一点的了，不过至今印象深刻，舒琪拿着一罐八宝粥，用她的猪唇“促溜”喝
了一大口，弄了一嘴，直逼周杰伦方便面广告的恶心程度，更恶心的是八宝粥易拉罐上面
的卡通小人开始叽叽喳喳的叫起来：她吻我了、她吻我了……
19、××蛋viper
这个广告本来就只是名人效用，也没什么创意，不过这人选的不咋地。刘国梁现在都
胖的跟猪头似的了，还来了一句：××蛋viper，营养中国人……
原来刘国梁胖成这样是你这蛋viper闹的啊，寒一个先……
20、××牌加湿器
女银跟在一个一脸WX的男的后面，暧昧的喊：老公，我还想要一个……
那个男的就一脸要死的表情，然后那个女的就撒娇说：我说要的是××牌加湿器……
这××牌加湿器敢情还附带计划生育功能，服了！我猜这个广告创意跟从前那个治疗
胃病的“四大叔”广告是同一个人！
21、中华立领
李连杰一张大头像：每个男人，都要有一件中华立领！！！
费戈一张大头像：每个男人，都要有一件中华立领！！！
我就不买，气死你！
22、胃必治
一个老外操着一口“标准外国普通话”：治疗胃病，请记住，一二三四胃必治……
这广告，以为现在社会还是80年代的时候呢，外国人来的少，来一个全国老百姓像看
怪物似的？现在外国人都臭大街了，谁还稀罕呢？连著名外国人大山现在都不吃香了，你
整一个假洋鬼子来糊弄谁啊？
23、北京新兴医院
这家治疗不育的医院牌子是越来越响了，甭管治好治不好，找来谢老东唱广告主题歌
就是牛！
“共享幸福，共享团圆，尽在孩子纯真的笑脸～”
谢老东唱的那叫一个深情，由此引发全国人民大讨论：谢小东的歌为什么唱的那么投
入？谢小东的那地方是不是出毛病了？谢小东是不是被这个医院治疗好了？谢小东是不是
从此变成中国猛男了……
