【50条搞笑的短信】笑，笑
1.老夫妇去拍照，摄影师问:“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说:“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
8 O7 s: }8 [$ g0 \, ^
1 A0 T$ A6 b, Q: ` 2.老婆语录:允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。! ?, ?+ y# e: p8 M! _% E
6 @- C2 T; S+ ~8 B5 I, p! I" x* D/ L+ ^ 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!6 _6 F3 {% u% c# f5 V' x
0 A8 L3 Z+ T. a8 _: k5 |% d/ ]
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
- H: o7 x# C' d& H6 }
1 B! j' @; s! E' Y# o3 o* Z 5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了，回家抱猫去咯。
$ K2 C* |* Q, z" t( X# M1 k7 @* {5 s# P/ A! y. S
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
+ A! v# J2 g6 e3 N: t3 A5 G6 n! `/ I0 N8 v: |! H
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫:掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!) ^: d3 w3 A6 Y( R& i, l! D$ Y b
8 d" }) ?. B8 F* s5 l2 m C 8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
- }) v) H( r2 A3 v$ w- Q7 Y1 G- L" e; r) X6 p# v
9.漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!* m3 e2 x3 b/ P3 p9 N
$ j9 ^5 }5 Y5 N% v 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道:小样看谁狠。
) P! X6 k5 c0 B3 A- A
4 l: B0 Z* x, q& e+ T$ B' @11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句:晚安!/ b3 @4 ~- Q5 |
5 K- V5 ^1 {# V( v* F5 M7 u: @' @
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
! b# X8 z8 ]* p, ]9 P u9 W& H
* L6 ]' P+ J/ d' M% ` 13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说:你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
/ o9 I( c1 f* C H/ ?2 }3 D0 P9 U- X
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
) F$ ]! }, y( b" a* y1 I
* S# N2 B b5 B* ?$ i% G1 t- K 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长:唉!那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。5 g( u7 p. R1 X9 _( O
* R( |# p+ M2 O+ p1 G& g" I% B
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 e: @: W4 J L- D4 w
7 T- ]8 f& z S8 b3 X/ c0 ~
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了，绊他一跟头。6 M ~5 Z1 F: T1 _6 l D
& A. k7 t8 ~- C9 ~0 g& s
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes，吾乃黑客!
$ V C* `, u' x+ r5 Z O0 O# t0 Q( [9 ?) Z' D5 c; K8 h; U/ E& _; f* R" i( Z9 [
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说:姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
% a8 s& ]6 ?' R/ r1 u) q, X: h) c" g( {
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
) s' ~# h, B7 g21.太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。7 c) R! a8 e! e2 I8 `" C' r G* d
% }9 I2 s1 t9 N; f9 u( B5 E# S% c" c! |
22.记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。
7 J$ X% j# v2 e& G& q8 V: U+ _$ e% {' v+ T9 Y6 Y
23.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果:一是你赢了，你比禽 兽还禽 兽;二是你输了，你连禽 兽都不如;三是你们打平了，你就是禽 兽。 !4 W. x3 U- R4 s* q. p
7 m' b1 Z) M6 g/ ] 24.“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”2 R, Z/ H0 b6 |* B* J L
$ U E- w9 c0 {6 ]1 h! L5 y" e 25.有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人，光使劲?
* _( J4 Z) v4 n2 A! _3 B3 e( p O9 i# W
26.在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶, 在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说:我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。( ~" |' ?. _7 S2 d
% N# \7 H8 B& d+ {8 K" w8 Y6 A
27.一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”
" R7 P) ^; b6 r, y( M* V7 K- P K, x. m7 H! q
28.最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是残花败。床下慷而慨，床上很无奈。
) ^6 Z9 N7 S- b8 d h5 o1 j/ v9 C, |
29.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说:“过线的是禽 兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽 兽都不如。”( |5 @- F# q/ I* u- v1 ~; v& h" @2 b
% q8 |9 s, m9 E3 Y) C 30.次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽 兽。”
) C5 p& Z1 F' j9 P4 a, n6 K3 l6 F9 G$ }% D9 ]% e3 X* ^) @
31.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
- B9 C' u! U3 X6 Z6 K6 q4 ]
: s& ]) w" R& L7 q7 V0 K' D4 ^ 32.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说:“哇!~~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙说:“cao，老子一夜都没跳上床!~~”
, |8 j; H( \: ?9 N' h7 P; K
5 J( Y; G5 |+ n- L" w 33.我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示:猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示:猪头肉 5元* Z4 _& F/ s- Q# x$ J
0 V# P. K8 l' p1 D j4 y9 H 34.一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!# n" C& Q! D4 K; `
/ j1 v- P f; j
35.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
Y5 R' m+ U; Q' v2 t3 C. Z/ f4 B$ ?5 u4 p, e% `/ D0 T# t
36.小蚊子哭着回家，妈妈问咋了?小蚊子:爸爸死啦!蚊妈妈:他没有带你去看演出?小蚊子:看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开。。。。。 |& I, \0 C9 |: J' d
' @6 F+ _9 t6 b4 D' {2 j% A. b 37.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到:亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了!!!# a2 M* c" d5 X& O- ?
- e7 R( P, \3 `, C0 |. N, \9 f 38.哥几个去饭店，回家钞票笑:我给老板两张假钞，白吃;发票乐:多开一百块，赚了;支票哭:收银小姐多添个0，亏大了。* I: O7 K1 t3 |3 h1 W
9 Y3 ^6 a% ~5 s8 \ 39.认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不过是一堆屎，可你不一样，因为你是.........两堆! P' E* _$ ^5 m$ t+ C" h7 _; s4 t6 E7 E
2 g, a5 g5 }: b9 }9 E+ V9 U+ a 40.你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说:不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么?
3 F0 ?/ T. T8 e- ^, P
2 C# }* r- o9 M6 h/ Q# X, C41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。, \' e3 y f# w$ Q2 H
8 }3 w$ y- l& o" K2 ^" \+ | E 42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚:走 ，车不要了1 E1 O% b A3 {; R0 A5 N/ w
) S) x D: d8 @6 M/ X9 s9 J6 t( {- d7 k
43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
. Z, v5 i5 i* G; O
% M s, f5 x$ K* Z! K9 w- x# [ 44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说:“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧，爷会飞。”
V/ k" h3 B! Z6 ^" W; i
3 Y0 |! z7 a+ x% h 45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你 丫 拉屎穿裤衩呀!”v, Z/ @5 u0 [6 o- U/ y! }# v
9 V- X) T% X# e* r4 H" g" b& ]
46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢?” 小明说:“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”! S. n0 p) X( b5 \5 E0 {+ J& Z
* H% l! ]) @; _9 H6 I' M* j
47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』/ Z6 I5 q0 J: ~* G# G
+ G& Z; w/ ]# Z4 X
48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，:下次放屁时，说一声!
$ S4 U9 t0 C8 p0 _
4 H% ^5 e% k4 d# D. H0 r# |7 q; R 49.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说:你不爱我，不然你不会拉那么多!0 e" l! W( Y7 _( Q6 ^; X9 Y
4 _) } V6 U# Y% L8 h6 v( Z
50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的，看短信老不回，报应呀!
