1.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，
我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...
所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
2、没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
就跟你说没事了你还按个屁啊！
3、如果你是流星我就追定你，
如果你是卫星我就等待你，
如果你是恒星我就会恋上你，
可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
4、现在的我好乱..心里不知道在想些什么..
头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..
你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是
肉丝面!
5、谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你
：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
6、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~
如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
7、很想你，可是又不好意思打给你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，
真的好想跟你联络，但是…
电话费实在很贵，你打给我吧！
8、遇到妳~是我心动的开始
爱上妳~是我幸福的选择
拥有妳~是我最珍贵的财富
踏入红毯~是我永恒的动力
永远爱的人~是妳
遗憾的是~我传错人了……
9、因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。 也许这一切都是上天注定，
冥冥之中牵引着我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！
10、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢……
11、上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿,，创造了米；
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
然而他也看见这世界上没有**，顺便也创造你。
12、如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！ 但偏偏政府没规定…那就算了！
13、想你是件快乐的事!
见你是件开心的事!
爱你是我永远要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！
14、电话响了一声，代表我正在想你！
两声，代表我喜欢你！
三声，代表我爱你！
当第七声响起…
妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
15、根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈……
16、我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；
我把你的名字写在每一个角落…
奶奶的，我被警察抓走了！
17、如果长得好看是一种错…我已经铸成大错
如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
18、当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈――哈
19、如果说烧一年的香可以与你相遇，
烧三年的香可以与你相识，
烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教
20、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路边，寂寞的等待，只为有一天当你从我的身边时
，为你倾倒……………………………………………砸不扁你就算白活了。
1 陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!先付款，后聊天，款到即聊
。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
2 1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，
经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要
，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
3 每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。
我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
4 人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，
我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
5 我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、
炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、
可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字）
6 别看资料，看聊效！！！
7 曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到
下辈子--“想追求我?下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”
8 家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，
药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~
9 女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光.
10 我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的
，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有
那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！
11 小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又
卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！
12 上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧
，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧
，想死了吧，以后不敢上网了吧 ？
13 想你想的都不行了，穿衣服也没有造型了，跟谁也整不出感情了，走哪也燃不起热情了，想问题赶不上列宁了
，心脏没事也偷着停了
QUOTE:
1、长的惊险.....有创意啊
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准 比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的
10、你的长相很提神的说!!
11、你需要回炉重造
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13、靠，你tmd长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是**!
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20、你长的违章!
21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“
23、你的长相突破了人类的想象...
24、你张的很野兽派嘛！！
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
28、mmd,我从没见过长的这么有考古价值的.
29、长的飞沙走石 鬼斧神功
QUOTE:
1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：
“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……）
3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，
他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振
宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：
“你不能，我能叫你能！~~~”
5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”）
6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭
绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是
段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
我叫清明，偏偏你叫河图；
我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
我叫王朝，偏偏你叫红酒；
我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*
9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物
的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来， 然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来……所以请不要
送花给女生：
1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大……
2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些……
3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……
10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说：你流氓……（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）
11.A：你今天没课？
B：恩，主观没课！
12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里
一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～
13.实验室，同桌的MM跑着进来。
偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~
MM：翘你个头啊！
偶：没错，是翘‘头’等待啊～
14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
15.医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。
不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，
看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，
领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，
外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，
只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）
17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；
如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！
18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……。夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：
“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”
19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能
感慨到自己还是个人啊……
20. MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
我随口说道：改日吧～
MM脸露阴沉道：白日？做梦！
21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……”
男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……”女孩怒斥道：
“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！”只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，
不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……
22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……
（中文BBS反日签名档中“一石N鸟”之极品！！！）
23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
24.我：这***到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没屁眼！刘师傅：对不起，
同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~（C_chairman）
25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。
酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。
这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。
剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……（中文BBS签名档中最冷的）
26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？”GIRL答道：“不长，但是，很粗……”（偶晕，YY中~~~）
27.——其实我挺爱摆车这项工作的。
——为什么？因为工作强度小？
——不是！
——因为能抛头露面？
——有一点点。
——那是因为……？
——因为我每天都能看到无数的美女向我走来……
28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，
正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？”偶狂FT！！！
29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉
得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着：“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从
今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐
！！！”
30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！
31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查，大夫说：“从
报告来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲……好，现在我要检查你的性功能。”
只见老翁伸出舌头和五支手指……
32.老二：“不好了，我弄出人命了！！！”
老八：“啊！你把女生先奸后杀了？……”
老二：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来~~~”
老八：你怎么知道？
老二：刚才骑车差点摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸两命啊’！
33.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？
如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？
教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！（厉害啊~）
34.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？
35.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。
——“哥们，选什么专业？”
——“自动化呗！”
——“啊，不错啊，比选电科强！”
——“什么啊！是自动被划！”
36.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，
您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”
37. MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
38.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“政府所颁布的法令，其是否为人民着想，
姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》
1946年2月1日
39.伸出四个指头，英文读：“four”。
那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful” ！
40. MM（A）：你是质子~
MM（B）：那你就是中子~
MM（A）：那你就是介子~
MM（B）：那你就是卵子（越说越下道）
MM（A）：你是精子，你没内涵！
MM（B）：我有三个夸克，我怎幺会没内涵？
………
然后两个MM哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了~@_@
41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”
学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。
终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：
“这学校是你们四个人的啊！”
42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”：
三从：①跟从！②随从！③听从！
四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！
重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！
43.我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！！！
44.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了
，我吹过幺？
45.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。
46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏
事，我只不过眼光执着了些罢了……
47.宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”
MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”
众MM默然，不懂，羞愧……
MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（找掐型）
48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，
xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）
49.一哥们说：你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~
我：没，上大学以后才看的。
他改口道：哦，那你进步很快啊~
50我爱南开站笑评电子科大“惨状”：（中文BBS图片签名档中最富创意的！！！）
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51.复旦、同济、交大三个男生走在街上，迎面走来一个女生。
复旦的男生看了一眼，摇摇头，走了。
同济的男生看到后，兴奋地叫道：“哇，美女！”
交大的男生看到后，大声惊呼：“天啊！她是的！！！”
52.好男不娶大外女，好女不嫁东财郎！——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训（最后一版签名档了，无论如何都要
把母校流传二十余年的经典名言给补上！！！）
53.大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜
兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，
包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面
一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！” m
54.某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走
入房间……（此处删去1万字）。天亮了，郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然，
郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……（此处删去4万字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状。又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上
跳到雄雕背上……（此处删去15万字）。而后，黄蓉也跳回雌雕背上，做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞……
（此处删去20万字）。郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞……（此处删去……30万字），双雕走出山洞，做甜蜜状。
郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……（此处删去60万字）。黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来。雌雕嗔曰：“不喝汇仁肾宝的后果！……”
55.偶是新手，一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配
件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去……看不出你大学生还做这种事！”
56.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源
相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我之人我不爱，我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已
经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先
婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把“必须快找，必须快结，
必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起。所以必须要牢
记“三个必须”重要思想，争取早日取得伟大胜利 ！“
57.大学两大悲哀：1.放假了，钱还没花完；2没放假，钱已经花完。
58.夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗
道：吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日
乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声——“啊……嚏！！！”伊揉揉鼻子，飘然远去。方
觉，吾已大汗淋漓矣……
59.（中国矿业大学）师太，请嫁给老衲吧！老衲虽为出家之人，床上功夫倒也了得，这宿舍虽然简陋，倒也还算干净，请师
太快快宽衣解带，你我游龙戏凤一番……
60.北方人怎么称呼漂亮女生？ A：正点！
南方人怎么称呼漂亮女生？ A：小妞！
交大人怎么称呼漂亮女生？ A:：她肯定不是我们学校的！！
61.各大公司集体到非洲去看大象，可光看没意思，于是盖茨说谁能让大象先哭后笑，最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金！
这时，中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说：“我是普华永道的。”大象哭了，因为连大象都知道普华干活辛苦。然
后他跟大象说：“不过这次我来非洲数大象。”大象乐了，因为普华永道作风是不着四六，全靠审计吃饭。最后他跟大象说：“我
来非洲还打算招几头大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑……
62.你敢寻花问柳，我就红杏出墙！这年头，WHO怕WHO啊！
63.MM跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧
！”
MM：“对不起，我是回民！！！”
64.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年……这样生活还不如
花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？
哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！！”我
被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎
王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸……”黄泉路上，小鬼儿押着
我“快走快走！丫的你够幸运的了，我***就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！！”
65.三陪小姐——假情、假意、假温柔；
中国足球——黑球、黑哨、黑手党！
66.如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。”妹答：“后面”。一边辅导的哥吐血道：“小妹，你
真的很令我失望，你连北京的学生都不如~~”
67.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打
印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？” 气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？” 气得我冲
他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”……
68.医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床
推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊~~~”
69.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，
70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！
70. 寝室A B C D四人聊天。
A：我打算买个笔记本电脑。
B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~
A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。
C、D 两人不住点头称是~
B：实验室、宿舍不是都能看吗？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
结论：A B C D四个人中，只有B是单身。
71.电子科大一学生要考人大研究生，人大导师对他说：“小伙子，如果你能和人大的GG一样同做三件事，我就可以把名额留
给你”。科大学生同意了。于是导师领着他和人大GG来到一间屋里，屋里坐着个赤裸的PPMM，人大GG走上前，亲PPMM一下，随后科
大学生也亲了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身体，科大学生也做到了。
最后，人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下，可是科大的却做不到了……
72.最完美的六翼天使，散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后，不过是一场骗局，她是上帝的另一
个玩物……
73.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两
个人叫到办公室大骂一顿：“***，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！” 两食人族收拾东西离开IBM，出门时一
个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清
洁工，今天就被他们发现了！”
74.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线
；丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现？喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学
院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在
Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变！
75.和我聊一天的美女可以延年益寿；和我聊一个月的美女可以长生不老；和我聊一年的美女可以立地成佛.；和我永远聊天的
美女超脱三界之外，不在五行之中！嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻……
你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你……
76.《太阁立志传5》之新武将：赵忠祥开始于河北某町，所持金100文，技能口才一级，礼法一级。不断修炼辩才，礼法。 经
过n年，终于加入“中央电视台の屋”，成为实习商人。修炼辩才，礼法，接受任务。经过n年，辩才练到四级，升为手代，触发剧情
，接受主线任务《动物世界》，成功，获得隐藏卡片“动物解说の名人”，名声加1。回家与妻对话，觉悟，获得隐藏卡片“如簧の巧舌”
（辩才+15），如果没有娶妻，可到各町结交“娘”，友好度满后自动获得。回自宅，休息，体力恢复，然后去商会，接受任务
《春节联欢晚会》，每年元月都有，成功后随机得金1000~5000贯不等，连续n年后获得隐藏卡片“资深主持の名人”，名声全满。
四处闲逛，在某町遇见舞娘颖子，不断与之交谈送礼，友好度满格后触发剧情，（省略若干字），得卡片“挺紧”（魅力+15）。
77.同学A：你GF出国留学，要是把你甩了怎么办？
同学B：什么怎么办？根本不可能！！！
（三天后）
同学A：你们出去吃饭啦？
同学B哭：唉，是啊，吃一顿少一顿了……
78.女：你中饭吃了没有？
男：还没呢，昨天3点吃的中饭。
女：那你饿不饿啊。
男：当然饿啊，习惯了。
女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~
我：！-_- ！
79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的男人？”女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~”
GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛~”
80.同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我
妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把打死我！”
81.偶和漂亮MM在火车上坐对桌，偶拿出一副扑克牌跟她玩。
偶：QQK？（谈谈看）
MM：Q45？（谈什么）
偶：Q21！（谈恋爱）
MM：8Q！！（不谈）
火车快到站了，偶不死心，于是又拿出扑克牌。
偶：3QQK？（再谈谈看）
MM：948Q！！！（就是不谈）
偶：……
82.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友
在这里……”我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！！”
83.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的，不说就电死他 。他招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的！”
（详见《（华人世界TOP800）极度YY的100个BT签名档之高校BBS-2004榜中榜》第90条）敌人很生气，说这小子蛮有骨气的，
再带上来一个，“招不招，不招就用开水浇你！”他招了，结果还是被浇死了，他说：“我是交大的！”得来点儿狠的了，
“招不招？不招扇你耳光！扇死你！”他招了，结果还是被扇死了，他说：“我是山大（山东大学）的！”邪门了，怎么都不
怕死？再来一个看看，“招不招？不招就把你浑身的骨头都折断了，疼死你！”他招了，结果还是被折死了，他说：“我是浙大
的！”敌人气疯了，这时外面下雨了，敌人想到一个点子，硬的不行来软的。“招不招？不招把你捆在雨地里面让雨淋死你！”
他招了，结果还是被淋死了，他说：“我是林大（东北林业大学）的！”看来皮肉之苦不管用了，没办法，“招不招，不招就让你
丫的看鬼片，吓死你！”他招了，结果还是被吓死了，他说：“我是厦大的！”不行了，得动家伙了，敌人搬来一块大石头，“招
不招，不招的话把你脑袋磕石头上，磕死你！”他招了，结果还是被磕死了，他说：“我是科大的！”石头都不管用，上冰块！“
招不招，不招就把你放冰块上冻死！” 他招了，结果还是被冻死了，他说：“我是东大（东南大学）的！”
84.中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生
端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞
多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞……突然，MM停了下来，
她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊~”（周围人全躺。）
85.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞，那个说是巩俐……争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了
：“别争了，你们谁都说的不对！中国最漂亮的女人叫理万机！！”GG们一听都愣了，大爷解释道：“还叫大学生呢，你们没听报纸
电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！！！”
86.交大俩男生坐车游玩~A：我不像你，一出校园两眼放光，我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。B：
咦？咱俩是不是应该在上一站下车？
87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘
甲基吧’。”……（全班集体住院了：））
88.（清华学生评领导人书法）
胡伯伯的字苍劲刚遒；
连爷爷的字平和中正；
宋爷爷的字飘逸有力；
马叔叔的字平易近人；
毛爷爷的字大气恢弘；
蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏；
江爷爷的字，只能说非常努力了……
89.考上研的GG：
单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。
90.身为帅哥，是好是坏，有两种解释：当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满
遗憾的。身为猪头，是好是坏，也有两种解释：当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满
满的！
91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察
能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.
复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可
以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力
强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。
92.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”我懒的连头也不抬道：
“什么坏人啊，那是110路公交车！！”
93.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
男生一不小心翻，就会变成女生……
女生一不小心翻，就会变成女人……
94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人
无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还
是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖……最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。
95.财经大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，一大汉走过来问：“姑娘
，刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的？”理工大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙
解衣躺下，审视良久，其中一个说：“大哥，咱别在这里等了，这张饭卡我看就送她算了！”
96.夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，
依然统治着这个时代！！”
97.中国人最缺乏的：
1.信仰——缺锌
2.骨气——缺钙
3.仁——缺VC
4.诚信——缺硒
5.义——缺铁
跟韩国人都差一节——那还等什么，快服用脑白金！
98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。 也不要羡慕有三个博士头衔的人，
因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读
博士！
99.夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死
它们，哈哈哈哈……”二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！” 二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖
的“香港脚”……绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦……”众人不解，追问之，三儿曰
：“我羞死它们！！！”
100.三年整理了999个经典签名（全部都是最前言的幽默笑话，这些经典早已在网络中传烂了），愿这涓涓溪流能给大家内心带
去丝丝清凉。
QUOTE:
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才
叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都
能把鼻子砸出血来!
是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞
空空.横批:有求（球）必应 .
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香
肠推进去,出来的是活猪！
妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶
的,放在门口就走了.
双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还
用袋子把痰装走.
某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?
避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一
点，我十个月生意就黄了” .
某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见
过,但没见过戴套裸奔的!
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用
水泥袋擦屁股了.
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都
担待不起，要你何用？
一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：
舒服死了！
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包
一活人，每天吃新鲜的！
一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头
急什么，高潮到了我会叫的！
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你
养你的地方’!
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从
小就懂事!
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还
是俺给他扶进去的.
少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全
便宜了那小骚娘们儿!
某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠party，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基
本靠狗,性生活基本靠手!
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声
大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一
铲子给拍进去了.
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓 女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自
己人老搞自己人
1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想
招,他妈的解放了.
一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操
交警他妈!
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?
猛男曰:里面的搓搓!
晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！
一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什
么?“老师说“你演个吊“!
两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批
:二次大战!
一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以
前那男的胡须上了!
人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被Q B：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有
的都要靠自己的双手解决!
倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：
你身上有时有,有时没有.
傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他
用脑袋撞了一晚上尿盆子!
一尼姑觉身体不适，去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕，仰天长叹：“这年头连胡萝卜都信不过了。”
美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑
骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这
算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动
就是比联通好
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导
夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
局长醉酒回家，半夜听到老婆小解，嗔道：“不喝了，怎么还倒？” 又伸手摸到老婆的脚，喜曰：“对，划两拳才来劲。*，
还老五魁啊！！”
一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，
倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡巴，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
一农民与妓 女交易。女曰床上五十，椅上二十，草地十块。农民抛出五十，妓 女笑曰先生好有情调。农民曰：“情调个屁，草地五次。”
夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“
少骗人，被窝里风更大。”
一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住
该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤de-tona-tor,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤de-tona-tor.接着脱下
内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们
把我的名字刻错了，我改改！
一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长
忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”
一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在
鸡巴上.横联:倒鸡巴霉。
蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈
不用干别的了，就埋你
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿
弥陀佛，贫僧正为取经而来！
骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，
我不和jj长在脸上的东西说话.
主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进
去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。
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2006-11-3 06:33 PM #1
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QUOTE:
1.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医
生沉默片刻，那你只能吃屎了。
2.一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改
口，听说您不在人事啦？！
3.一青蛙游泳误入女阴 .部，数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了！天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着
护舒宝，与其这样活，不如死了好。
4.这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫告不告诉你，我要走了去北京，我也没办法，真的！老胡说他不干了让我当总书记
5.一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
6.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你位什么我就吃什么。
7.夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
8.一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
9.某三陪女让******抓住,陈述三条理由,我一不偷二不抢怀中抱着XX,我不集资不贷款,我自带设备求发展,我不******不上访我一
张小床不下岗!
10.两男子与一小姐在山洞嫖宿后大睡,一黑熊半夜进洞又将小姐奸淫,早晨两男子问要多少钱,小姐道:你俩就算了,穿裘皮大衣那
王八蛋最少五百,太狠了!
11.通知:晚十点有地震,地点在你家床上,震中脐下六寸,震级床摇屁股颤,预计持续二十分钟,伴有轻微呻吟声响,震后有岩浆喷出,偶有余震!
12.我想你啊!我想你!白天想来晚上想!坐在厕所还在想!想念你啊!想念你!就是想不起来你是谁!……回电告诉我好吗?
13.一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给它一把锤子,狗来到山里遇到老虎,吓的把镰刀和锤子举起来,老虎咯咯笑道:呦
,日他的还是个X员哩
14.拉登与萨达姆在海边散步,忽然有记者拍照,一见镜头,拉登做了V字手形,萨达姆问:登哥,我们胜利了吗?拉登小声曰:胜利个J8
,我是告诉美国,别炸了,就剩我们俩了啊!
15.一天,你蹲在马路边,仔细望着一堆便便.你凑前闻闻:难道是便便?你用手抠抠:好象是便便.你放进嘴里尝尝:果真是便便!你笑
到:幸亏没踩到!
16.贵先生:经核实您的阴. 茎经数万计的摩擦以进入报废倒计时,望你接到通知后,带着户口本到市性. 交协会办理报废手续,如不
办理,将移交******机关强行摘除!
17.一男子在海里裸泳后将自己埋在沙滩里,只留老二在外,一女子过来看见了,就用手挑逗,发现变大了,于是坐了上去,爽完后大喜
:操!这玩意也有野生的。
18.一天你去吃饭,吃过饭之后你去算帐给饭钱,饭店老板胡里胡涂多找了你钱,你心里那个高兴啊!走到没人处情不自禁的大?俺隼
?我白吃!我白吃!
19.一个女孩,到了天堂.天使:你是处女吗?她说:当然!但是天使却在她的处女膜上发现了七个轻微的洞.原来她是白雪公主。
20.
四快:闪电流星骑马射精!
四黑:张飞李逵鸡巴地雷!
四紧:手铐脚镣奶罩避孕套!
四硬:墙上砖门上拴夜里的J8电线杆。
21.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强.奸了.******问她:那人长啥样?那俺可没看清,不过肯定是个新手,因为他半天找不到地方,最
后还是俺给他扶进去的.
22.副局长在办公室大骂:局长算个J8!恰被局长听到,反问?我是J8,你们是什么?副局长立刻立正,机智回答:我们是J8毛,紧密的团
结在您的周围!
23.丈夫被马蜂蛰伤老二,肿的象酒瓶一样粗大,到医院治疗时老婆焦急的找到医生说:求求您,光止痛,不消肿好吗?
24.一男子喝的大醉后去嫖娼;因床上动作过猛左右摇晃,哇的吐了妓女一身,妓女大骂:老娘出道二十多年,见过晕车!晕船!晕飞机
的,还没见过晕B的呢!
25.大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检查,才发现其亲爹不
是大哥大,而是对讲机!
26.吸取了上次教训,从中我得到了经验,那就是以后我再也不用肉包子打你了。
27.吃喝嫖赌鲰莪垩鲕酴庹眍鼙颦蹙硎鳘媵夔癃簦鞲愍氯鲕擤卺酃鄹陬蹙硎鳘媵…
上面的这些个字你会那几个啊?是不是发现自己除了吃喝嫖赌外什么都不会呢?
28.深夜，夫于床上看书，不时将手深入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻恼怒反问：你的手在干吗？夫一本正经的回答
：湿湿手，好翻书
29.小时侯，咱俩两小无猜，我唱歌，你伴舞。我能唱200首歌，你能跳200支舞，人们都亲切的叫我200歌，叫你200舞 。
30.为全国人民做三件大事:给珠穆朗玛峰安电梯,给长城贴磁砖,给飞机安倒档.三件小事:给蚊子戴口罩,给苍蝇戴手套,给蟑螂戴避.孕套 。
1、有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！
！！！”全班傻眼！
2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前
。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？”
3、我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，设备推出来，一次他上课睡觉，坐在他周围的我们，
突然叫醒他说：快，老师要用投影仪了。他腾的一下站起来，向讲台跑去……老师当时就傻了！其实，我们骗了他！！！
4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课专睡觉老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文
改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑!
5、小学六年的时候，上班主任的课．那时候的课堂有四排，有次一个学生在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后
以为是旁边的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？他一脸无辜的说：老师他拿粉笔丢我！
6、初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我
同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。
7、那时我读高中，一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他，把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉，就点了他的名字
。他一下站起来，按钮掉在了地上。老师愤怒的说：“你还没断奶就该去幼儿园。”
8、中学的邻班男同学，3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是，下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的
昏昏沉沉的了老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气，于是问到：“你中午干
什么啦”男同学口齿不清的回答到：“呵呵。。。也没什么，就吃了盒酒心巧克力”全班狂晕～～～
9、高三的时候偶上语文课特别喜欢睡觉!有一次老师讲评课文道:“这篇文章,文笔细腻,叙述流畅....我模模糊糊听到最后两个字
,猛的一惊，立刻起立, 大声说:“不知道!然后全班诧异,没一点声音地望着我再然后全班轰堂大笑好久~注:本人姓刘名畅,当时以
为老师点我名叫我回答问题!
QUOTE:
8岁时 你要带她上床 並讲個故事哄她睡觉；18岁时 你要编个故事 把她骗上床； 28岁时 你啥都不用说 只要直接和她上床就好了
； 38岁时 她会编个故事 要你跟她上床；48岁时 你会编个故事 以避免和她上床… 。
(A)热恋的时后,男人抱着女人睡.女人说：「你抱得我太紧了，很热啊!我快窒息了。」 男人笑着说：「我喜欢抱着你，否则我
睡不着。」 當他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：「你晚上睡觉都沒抱着我，这和我一个人睡有什么分別。」男人说：「抱在一
起，大家都睡不好，难道你不觉得吗？」
（B）某天，男人会突然在闹市中把女人抱起，走长长的一段路。 女人笑说：「你疯了吗？快把我放下来，让人看到不好。」
男人说：「怕什么？我喜欢抱着你。」若干年以后，女人在闹市中向男人撒娇：「抱我！」 男人说：「你疯了吗？」
（C）某天，女人跟男人说：「抱我！」 男人乖乖弯腰，把女人抱上床。若干年以后，女人跟男人说：「抱我上床！」 男人沒
好气的说：「你脚断了吗？」
（D）某天，男人向女人许诺：「即使你将来变成一个大肥婆，我也要天天抱妳，妳变成老太婆，我也继续抱着妳。」若干年之
后，女人胖了，老了，要男人抱， 男人沒好气地说：「妳想压死我吗？」 很难相信， 当年抱妳和若干年之后不抱妳的，竟是同一
個男人.... 好啦！来，抱抱！ 【注】结婚后，他抱妳，福气啦！ 若干年后，沒抱妳，正常啦！別介意 ! ! 不过，无论如何，看完
这文章，女人要谅解，男人要检讨!
老弟和他的同学组织了个篮球队，每天都咋咋呼呼地去练球。今天说打胜某高校校队，明天说市篮球队是手下败将。可是他这次回家
来却异常安静，没吹嘘一番就直接进了自己房间。
我发现他眼角发青，嘴唇也好像肿了起来，忙跟进去追问他怎么了。他一脸不耐烦地说：“被撞了一下，摔倒了。”我根本不信，如
果能把眼睛摔青，那整张脸还不得开花？“你是不是跟人打架了？”老弟一听，立刻涨红了脸：“是啊，谁让他们那么狂，本来是我
们先到的，凭什么把场地让出来？”我也生气了：“那也不能打架呀。”老弟白了我一眼说：“没打群架，我是队长嘛，就跟大伙说
，‘你们别动手，有什么事我顶着。’”“然后呢？”我着急地问。老弟把头一低：“然后没顶住。”
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！
好大的一个创可贴啊！
有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大
说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机
机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师
，结果老师一顿大笑。呵呵
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我
有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就
去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天
和他牵手了！”我当时差点晕倒
那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估
计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的
）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那
个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说
：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天
曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你
说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。
我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来
月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓
坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个
哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了
卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了
大一时，寑室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众
人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！
高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕
药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩
说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？
大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼
，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面
正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告
，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是
补胎的吧！”
去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍
的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！
也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：龟头就是乌龟的
脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”
太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用
，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这
有什么作用，我脱口而出： “不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子
下面去........尴尬！！
哈哈,又想起来一个,我和特别好的男生一同去小商品批发站,我看见透明的胸罩带.就趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳
聪目明啊,听见了.我一看,反正你也看见了,决定买一个.结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也不
好看啊.“我晕死.老板也不行了
我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊
服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！“。。。。。
有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这
么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中
14岁那年，身体开始发育，小肚子有点凸了，以为自己怀孕了，成天痛苦担心得不行，时刻在想为什么会怀孕，那时好象在书上看过
，通过空气传播也可能导致怀孕。那时正好月经也来了，买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字，当时想，不得了啊，我怎么就成了
妇女了呢，而且怀孕了，当时死的念头都有了。后来不知道过了多久，才摆脱那份痛苦担心
两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子
幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉
默片刻，那你只能吃屎了。
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我
们帮你送！
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝
去勾引谁呀？
有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择
更多欢笑尽在麦当劳...
小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到
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老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已
经怀上我的孩子了！
妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世
界上没有女人，谁还需要裤子！
一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！
这人哪，一进云南大学就爱杀人，过去用刀杀，麻烦，现在用加爵牌铁锤，一锤顶过去五刀，方便。大铁锤，加爵牌，一人锤四
人，不费劲。今天你铁锤了吗？
1949年我被捕了，第一天我没招，第二天我还是没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，解放了
你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而
痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注
意不要在车窗外吃油条！
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
缘份是一首美丽的诗，缘份是一次浪漫的邂逅，缘份是一支爱神射来的箭，缘份是一场感情的序幕,缘份还是什么？其实，猿粪－
－就是猴子的大便！
知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。
真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我的。答应我好
吗？明天我们起去要饭！
我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就
写：征婚，条件不限。
上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什
么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨
吗？每天被人按肚脐眼！
朋友你即将远行
凛冽的寒风挡不住我们的友情
我握着你的手，深情的说：
好好改造，争取减刑！
还在努力工作啊?跟你说过多少回了不要那么玩命干活,要多休息,多注意身体!你总是意味深长的说:“不趁着天暧多滚几个粪球,到
了冬天我吃什么呀?“
老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大
喜：哎哟，还有美人计！
好久没有你的消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘；就餐的小屋；睡觉的草坪；仍不见你的踪影，我的心都碎了
，养了这么大的猪咋就丢了呢？
你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种酸苦涩咸的味道．是雨水还是泪水？你抬头仰望天空：
我ＫＡＯ，谁家小孩在楼上撒尿！
我真的绝望了，花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了；真怀念我们一起取
经的日子，二师弟，你还好吗？
我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写
：征婚，男女皆可，条件不限。
千言万语无从说起，世界的美好全送给你，每天的晨曦为你祈祷，每日的晚霞祝你平安，每一丝快乐与你有缘，每一份健康伴你永
远，祝你永远快乐！
你都长大了，有些事情也该让你知道了，天---是用来刮风下雨的，地---是用来长花长草的。我---是用来证明人类是多么伟大的，
而你呢，也就是用来炖粉条的！ 耗子5.14
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，
晚上把你妈吃了！
深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾
出停机位！
我痴痴的等，幽幽的怨，默默的相思，深深的眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，时刻把你挂念，总想深
情的问： 何时请我吃饭？
如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会
问：“我该和谁赛跑呢？”
