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[10-10] 我和N个男人之间的故事!!!!!(绝对真实)

　　看了好多千奇百怪的别人的故事，偶尔也动念头，想把自己的故事写出来，让有思想的人来帮助剖析自己。最后都被自己否定了！！即使在网络，我也没有勇气把自己完全坦露，或许潜意识里我也觉得自己太可怕了。。。。。。再者，网络是个鱼龙混杂的地方，可能智者找不到，还要遭到许多素质低下者的谩骂！
　　 另外，自己的文笔不好，怕不能很好地表达。
　　 最终促使我把真实的自己完全暴露出来，是看了这里几人经历和我相似的文章，况且我并不想把自己的秘密永远封藏。
　　
　　 之所以用这个标题，第一是为了吸引眼球，增加人气；第二是因为我也搞不清至今我有多少个男人，还是2/3年前计算过，是在遇到第18个男人的时候（这个男人对我有非同寻常的意义，以后会做介绍）。后来再也不敢计算，数字让我触目惊心！这些人当中，有些会一辈子怀念，有些却希望永远忘记！所以写这篇文章，回顾一些不堪回首的经历，心会很痛，或许倾诉了之后，心会释然……
　　
　　 在准备写这篇文章的时候，我开始慢慢追忆往事，究竟从什么时候开始变得对性很随意，变得麻目？曾经我也视贞操如生命，向往从一而终，为心爱的男人而守……总结下来，是网络和婚姻改变了我……
　　
　　 我用“冷月幽魂”这样的名字，是我自认为，虽然我的行为堕落了孤独了，但我的内心还很纯良的、很想得到温暖的。。。
　　
　　 在现实生活中，我有一份体面的工作，受过良好的教育，有一帮很体面的朋友，谁也想不到我会干出这些事！其实很多人和我一样吧，表面道貌岸然，实则……
　　
　　 至于相貌，我不是美女加才女，更不可能端庄贤淑，有人说我霸道（我也奇怪，经历了这么多，为什么没有风尘味？）。。呵呵，其实这些评价是不是自相矛盾呢？或许只是不同人的不同的看法吧！所有男人的共识是：有女人味，有魅力，有气质，很风情，漂亮性感！记得第18个男人见到我的时候，悄悄地上下打量我，对我说，怪不得那么多男人喜欢你，全身上下充满了艺术味……
　　
　　 中学时，我还很丑，只能偷偷暗恋别人，为别人写了一本日记，傻傻的！好多年后同学聚会，当初的他见到我是不是很后悔呢？呵呵！
　　 不知道从什么时候开始，渐渐地有人说我漂亮。曾经看过一篇文章：
　　 “女人的长相是会变的，有人会越变越好看，有人会越变越丑。”
　　 “女人的容貌，30岁以前靠父母，30岁以后靠自己。30岁以前，女人的长相多由遗传和生存条件所致，30岁以后，多会留下社会,修养、个性、阅历、价值观,生活状态等方面的明显痕迹。”
　　
　　 我可能属于后者，随着年龄增长，慢慢修炼出了气质，也懂得打扮自己了，懂得如何扬长避短。料不到我从小傻小子的性格，长大了被人称有“女人味”。回顾往事就从我的初恋开始吧！



    今天写得有点多了,其实也是有点不知从何开始写,我觉得得先好好的清醒一下才能写出来了,希望你们支持我把这个经历写出来,这样的才心里比较舒服,才不感觉有这么大的犯罪感....今天只能写这么多了,对不起了,明天再看我的初恋故事吧!!!!!!

初吻*初恋（一）
　　 真正意义上的初恋，是发生在90年代初的大学校园里。
　　 那时，学校学生宿舍满了，把我们安排在校外一个综合楼上，记得楼下是家属住，三楼是男生宿舍，三楼以上住女生。就在三楼楼梯口，装了一个门，安排了值班室，每天专人值班，每晚锁门，男生不能随意到女生宿舍。
　　 于是，很多男生、女生就常常聚集在值班室，值班室阿姨也跟我们混得很熟。有时在里面打牌，经常是男女混打，这样我认识了住在三楼的阿强。
　　 最初大家只是在一起打打牌，开开玩笑，有时几个女生去他们寝室玩，用自制的电炉偷偷烧一些美味在一起吃，这样的生活也很有意思。那时已临近毕业，毕业后都会各奔东西，所以大家并不会多想友谊之外的事情！其时我还是丑小鸭，不会引起太多人的关注，阿黄也很一般！
　　 一件事情的发生，使我们的关系有了些微妙的变化。
　　 那时侯，每逢休息日，宿舍几个姐妹都一起去逛街，但是繁华的大街上人来人往，每次都会走散，然后各自回学校。那天也是，到了晚上我只能一个人逛，还意犹未尽，一家店铺一家店铺地跑。突然我感觉到一个高个男子跟着我，后来就黏着我，和我搭话，我有点慌，又不敢叫，那时还是很幼稚的小姑娘，就一直往前走，准备坐车回学校。谁知道一慌张，走错方向，越走离热闹大街越远，走到一个很偏僻的地方。那人跟我说话，我也不敢搭腔， 一说话露出外地口音，会更麻烦！
　　 借着夜色，他开始肆无忌惮，先拉我的手，再把手搭我肩上，抱我，手在我身上四处游走。我反抗，可是四周没有人，即使偶尔有人走过，还以为我们是亲密情侣。
　　 我没有大声呼叫，我也不知道我是出于什么心理，害羞？或对异性的朦胧渴望？很多年来，其实我一直避免回忆这段算是屈辱的经历，电视上经常出现一位和那人很相似的主持人，每次看到我立即调台。
　　 在写这一段时，我努力回忆当初细节，仔细想来，我几乎是半推半就。处于青春期的我，第一次接触异性，心里虽有抵触，但是又觉得他抚摩我很舒服，我的初吻……就这样被夺去了……他见我没怎么发抗，手开始滑向我的敏感地带，这时我开始慌张起来。从小妈妈就教育我们，女孩子一定要洁身自爱，贞操对一个女人来说很重要！不过我觉得，最重要到不是贞操两个字，而是那层膜，我害怕膜没了，以后对老公怎么交代！那时侯人们的观念还是很保守的！
　　 我挣脱了他一直往前走，终于看到一个站台，好多人在那等车，我心放下了一些，他还是纠缠不休，说“我们已经这样了，你怎么能走呢？”车来了，我跳上车，一路上惊魂未定，还好他没有跟来。
　　 第二天学校放寒假，阿强先走了，我去送他们，这时我们还是普通牌友的关系。他看我情绪不太好，就问我怎么了，我告诉他昨晚有坏人跟踪，他很担心，安慰了我一番。接下来是寒假，阿强又去实习，等到再见，已经历了很漫长的时间。我们之间或许已有了一些微妙的变化，但是谁也没有点破，几个月后就毕业了，何必自寻烦恼呢？
　　 一切依旧，除了毕业前的忙碌，男女生还是经常在一起混打80分。不知道从什么时候起，我慢慢觉得只要阿强在场，打牌就很有意思，他不在就索然无味（后来阿强告诉我，他也是同样的感觉，或许这就是缘，只是有缘无份！）。一天晚上我和一个女同学到阿强寝室玩，我问谁想看电影，我们一起去，那时热播的“妈妈，再爱我一次”，谁知只有阿强一人响应，还有那个女同学傻乎乎地跟着我们去了。校门口盖房子，坑坑洼洼，阿强很体贴地过来扶我，对那个美女视而不见，我很感动！窗户纸谁也没有捅破，但是我和阿强之间好象又是心照不宣！看电影的时候，大家哭得一塌糊涂，阿强悄悄握住了我的手，我觉得全身一阵颤栗，内心涌起了无限的甜蜜，和无限渴望！那层窗户纸不捅而破，我的初恋从那晚开始悄悄开始了……

　　
其实说实话,今天还真是不怎么想写的,但是看到有这么多的朋友支持我,还是坐在电脑旁边把初恋写下去了..感觉心里也舒服多了..

也许有的时候真应该把想说的想做的都勇敢的面对了,那样我们的世界就会更有意义了...

初夜(二)
　　 那晚之后，和阿强的关系迅速升温。
　　 我们一起吃饭，一起去图书馆看书，一起逛街，我帮他洗衣，在我身体不好的时候，他照料我，做好吃的给我吃！宿舍没人的时候，我们热烈拥抱亲吻，他亲吻我的乳房，喃喃说，她们真漂亮！一切都是初尝甜头，让人感觉意乱神迷！我们沉浸在恋爱的甜蜜里！有时他看我的阴部，我也看他的JJ，那是我第一次看到男人的阳刚，它高高昂着头，我很害羞，几乎不敢睁开眼睛，心里咚咚乱跳。那时我还不知道，它还能变，会由大变小，也会由小变大。
　　 同时，我们也很迷茫，很快就要毕业，到时会天各一方，甜蜜总是伴随着心痛，不敢想毕业以后的事！常常和阿强看着别人家里温暖的灯光，多希望其中有一间是属于我们的，我们永远也不要分开……
　　 在操场上相拥的时候，阿强总是提出进一步要求，不只一次拿出在月色下看着是粉红色的JJ，想进入我的身体，每次我都拒绝，他哀求，“只一次”，一次也不行，一次和十次有什么区别呢，一次以后我就不是以前的我了！因为他屡次提出这样的要求，我就生气不理他，觉得他和我交往不是出于爱我，而是坏着这样肮脏的目的。
　　 在我离校实习期间，他给我写了好多的信，只记得他说，“你别忘了我是男人，是男人总是要表现一下的……”我心软了，我们的关系又恢复正常。其实我也很渴望，那时好多女生和男生发生了关系，只是我不敢，假如毕业之后，阿强不能娶我，没有了那层膜，我怎么办？
　　 虽然我不允许阿强进入我的身体，但是当他把JJ放在我阴道外面摩擦时，我并不拒绝，我也渴望，很想体验make love的滋味……有时阿强也想偷偷进去，可是没有我的配合，加上没有经验，他总是进不去，所以我也放心了。
　　 有天晚饭前，其他同学都去吃饭了，我留在阿强的寝室，我们想趁这个空挡亲热一下。阿强的JJ在我的阴部外面胡乱冲撞，反正他进不去，我也没提高警惕，同时我也享受着这种刺激。突然，他，居然进去了，除了一点点痛，我几乎没什么感觉，没感觉他进去，也没感觉兴奋，我赶紧用纸去擦，怕血流在床上，奇怪的是，居然没有血。事后阿强还曾怀疑我是不是处女，不过是不是处女他并不介意，并不影响他对我的感情！


　　 事情发生的太突然，由于没出血，我也释然了，担心的不就是那层膜吗？既然发生了，一次和10次又有什么区别呢？此后我们拼命**，寝室，操场……其时我好象并没怎么体验到高潮，只是有一种为心爱的人献身的，和肌肤相亲的心理上的愉悦。
　　 那时候已临近毕业，我毕业证书上的照片就是我初夜之后去拍的，这个秘密只有我和阿强知道，可能阿强也早已忘记了。
　　 由于和阿强的关系发生了实质性的变化，从此以后我认定我只能是阿强的人。和阿强恋爱之后，他的成绩就突飞猛进，连老师也觉得奇怪，指望着凭着优异的成绩，毕业后能找到份好工作，带我一起走。
　　 很快，毕业了，7月1日，当别的情侣还沉浸在卿卿我我之中时，阿强将要踏上回家的路途，他要早点回去找工作。前一天晚上我在他寝室没走，晚上趁别人睡着之后，我们偷偷**，**之后睡去，醒来又做，想着不可知的将来，心里充满了忧伤……
　　 早上六点，我叫醒了阿强，然后帮他收拾东西，和其他同学一起送他去火车站，他要把他心爱的吉他送给我做纪念，我坚持没要，他喜欢的东西还是让他自己留着吧！
　　 在火车站我买了好多好吃的，让他在车上吃，在月台，我们相拥，众目睽睽之下接吻，我一直哭，预备铃响了，火车就要开了，已经上火车的阿强见我哭得伤心，又跳下来抱我，给我擦泪。终于车开了，看着火车一点点远去，心痛欲碎！真想躺在铁轨上死去那样就不知道痛!我第一次体会到什么叫生离……

　初恋结束和第二个男友的出现（三）
　　 毕业之后，从此是无尽的思念，那时电话不发达，更没有网络，只能借助于书信倾诉思念之情，由于路途遥远，一封信要8天才能收到。以至于每次见到邮递员就象见到亲人一样，这种感觉保持了好多年。
　　 阿强家经济条件不好，没有可以帮他的人，所以回去找工作并不顺利，只能干一份不太理想的工作，调我去也成了泡影，那个时候户口很重要，我也不敢贸然放弃我在这边的户口和铁饭碗。户口在那时害了多少相恋中的男女啊！
　　 阿强的情绪很不稳定，每封来信都灰心丧气，让人看不到一点希望，我也特别脆弱，碰碰眼泪都能流出来。日夜思念的恋人只能遥遥相望，真是令人心碎！
　　 天气渐渐冷了，我开始学着打毛衣，准备打好了给阿强寄去，给他一个惊喜。这件看起来很普通的毛衣，倾注了我对阿强的全部感情，常常拿起来对着灯看，能清楚看到每一针线，一针一线都寄托了我对阿强的思念之情啊！
　　 父母对我和阿强的事情坚决反对，因为太遥远了，不放心女儿去那么远的地方，妈妈时常在家里哭，而对爸爸我一直惧怕。面对妈妈的眼泪和爸爸的严厉，我不敢贸然反抗，只能沉默以对。
　　 好多人开始给我介绍男朋友，但是我眼里除了阿强，谁也看不上眼，潜意识里我也担心，我已经不是处女了，对别人怎么交代？尽管那层膜并没存在。
　　 单位里有个和我一起分配的同事，峰，一直对我很好，可他给我的第一印象只有两个字“厌恶”，其实他很帅，也有一些小女孩暗自喜欢他，我对他就是怎么看怎么不顺眼。或许这就是无缘！我一直相信缘分！

时间久了，在别人的怂恿下，他开始正式追我，我始终不理，他坚持不懈！工作中生活中无微不至地关心我帮助我！
　　 我把这个情况告诉阿强，阿强叫我把他的信有意放桌上，让他知道我已有男朋友了。谁知峰知道情况反而更执着，他说，你们隔这么远根本不现实！他还叫我把阿强的信全烧了，忘记过去！
　　 我不答应！他就经常纠缠，有时很晚还留在我宿舍不走，目的只有一个，让我把信烧了！其实我知道他是“醉翁之意不在酒”！
　　 峰说你喜欢看信我就天天给你写信，从此每天一封……
　　 渐渐到了冬天，一个周日下午，我没有回家，回去怕听到父母的絮叨，就一个人呆在单位，天气阴沉得可怕，四周一片死寂，我的情绪也差到了极点。第一次，看到峰空空的办公桌，希望他在，至少有人陪我。
　　 在单位实在呆不下去了，我就一个人上街，在街上遇到恶人欺侮，那时侯无比脆弱的我，忍不住在大街上就哭开了。正哭着，峰来了，安慰我，并带我回宿舍。
　　 在宿舍，他抱着我，让我*着他的肩膀哭，再次提出要我和阿强分手，做他的女朋友。我说不可能，我已经是他的人了！原以为会吓跑他，谁知道他说，他不在乎，爱我就爱我的一切！……

我把这一情况写信告诉了阿强，谁知道阿强反应很激烈，用极其尖刻的言辞把我骂了一顿，骂我是“情魔”，我心如刀绞！狠狠哭了一场！后来阿强好象除了又写了一封信骂峰，就再也不跟我联系！那件打了一半的毛衣，不知道该送给谁……
　　 一切来得很突然！我的初恋……就这样结束了……
　　
　　 本以为阿强回去找到了好工作，就可以跟他走了，谁知道一别就是永远！初恋也成了埋在心里的永远的痛……
　　 婚后一年，我收到了一封阿强辗转寄来的信，一切已是覆水难收……他以为我嫁给了峰，谁知道峰也是我这个“情魔”的受害者……
　　 后来得知，阿强那时还没有结婚，见我已婚，他也匆匆找了一个，结果生活得比我还要惨！这是后话。前不久通电话，他说想离婚，离婚了还是想找我！让我禁不住心酸……
　　 初恋是最令人难忘的！和阿强分别后，将近有10年时光，我一直在心里思念着他，这种美好而又心痛的感觉一直伴随着我，每当想起火车开走的一刹那就忍不住落泪……
　　 可是说也奇怪，10年后，正是阿强和我重新联系上之后，这种感觉才慢慢淡去，可能是神秘感消失了！现在我们互有对方的号码，却极少联系，一切已经慢慢消逝，不管当时是多么的刻骨铭心，这就是时间的魔力！
　　
　　 或许一切都是命中注定！初恋注定没有结果，峰注定会出现，峰对我而言只是为了结束我的初恋……

　　
我的初恋对我影响很大,花了近五年时间才渐渐淡忘!可是我的拙笔不能表达出那种感觉,真的很遗憾......初恋，不管成功与否，总是很美好的！当然初恋成功的机率不高，但是不成不代表痛苦，成功不代表幸福！~~~~

不知道我的这些说法是不是和朋友们的一样,大家一起来讨论讨论啊...今天的贴子写得比较晚,可能你们得明天才能看到或者是跟我一样这么迟上网的朋友才能看到了,真是对不住大家了,实在是因为最近工作的压力太大了,经常都忙得头晕晕的.......

终于和林结婚了,结婚那天我觉得我是世界上最幸福的小女人,真想让全世界知道我的感受!和心爱的人牵手一生,是多么浪漫幸福的事啊!
　　 同事们都为我祝福,峰作为同事也来了,我还记得他脸上牵强的笑容。
　　 那时觉得老公哪都好，到哪我都为有这样的老公自豪！高大帅气，皮肤白净，修长的十指，光洁的额头，乌黑亮泽的头发……这一切正是我喜欢的；他看起来还很本分，没有其他不良嗜好，一心追求进步，恋爱时连跟我约会都觉得是浪费时间……他还有一份人人羡慕的好工作……
　　 尽管恋爱时也发生了一些不愉快的事，天真的我并没多想，我爱他崇拜他，能嫁给他我就是最幸福的人了！更何况，我没有其他的选择！
　　 老公和我年纪相仿，但他好象比我成熟多了，有时和他有隔代的感觉,他总说他是追求完美的，总嫌弃我！还记得他对我的缺点罗列了很多条！我感到很不安，也很难过！我认为是我自己不够完美，所以很努力，向他的标准靠近


　邂逅老公
　　 和阿强结束了,那种痛却一直伴着我,想念他,也担心他!
　　 峰一直陪着我,听我诉说对阿强的思念之情，在我哭泣的时候，会帮我擦掉眼泪，尽管他也吃醋……他对我的关心可谓是无微不至，甚至有时连我的工作也代劳……同事们都很羡慕我，在他们眼里我们是当然的一对了。
　可我对他一直没有感觉！但，也只好认了，他对我好，不嫌弃我，这些就够了吧？要不我去嫁给谁？那个时候好象非处女还是很严重的事情，我天真地想，等结婚后我再和他离婚吧，那样就没人追究我是不是处女了！一个晚上，他又在我寝室滞留不走，理由还是让我烧了那些信。我不理他，一直哭，他帮我擦眼泪，并顺势拥抱我……他表现得很亢奋，呼哧呼哧喘着粗气，几乎发狂，我没有拒绝，反正准备嫁给他了，再说我也需要，生理方面的需要，多少次在梦里和阿强make love……峰的情绪感染了我，我也跟着激动起来，可笑的是，他只是雷声大雨点小，还没进去就泄了。可能很多男人第一次都会如此，兴奋加上没有经验！
我不是处女，他对我说，他还是处男……好象我占了他很多便宜似的。第二天，他害羞地问我，会不会怀孕，我又好气又好笑，没进去怎么会怀孕？他说，可我射精了……

此后，一对处于青春期的男女，一发不可收拾！荒郊、野外、桥洞、寝室、他家、我家，甚至办公室，只要是可能的地方都会留下我们疯狂的身影，这时候我才真正体会到作爱的愉悦，可能是身体已经被开发出来了！
　　 可是，在心里我一直不爱峰！
　　 两个月后，不小心我怀孕了，未婚先孕在那个时候是很大的耻辱，由于早孕的反应，加上心情不好，脾气变得暴躁起来，闻到一点点油腥味就想吐，对峰身上的气味也很反感，对他越发厌恶！常常对峰乱发脾气，有时他也被我骂得忍不住恼了。
　　 我暗下决心，去做人流，一做完就和他拜拜！
　　 峰带我到很远的地方，偷偷做了手术，很痛，他很心疼，也很自责……
　　 说也怪，手术完了之后，反应就没了，不该发生的终于结束了，我的心情也变得轻松起来。当时对体内那个刚刚萌芽的小生命没有丝毫感情，只希望他早点离开我的身体……
　　 10年之后，看着我身边可爱的孩子，在夜里常常会突然想起那个夭折的小生命，不知道他会长什么样，他现在在哪里呢？

和峰照样继续……
　　 他带我去见了他的家人，让人不解的是，对他家人我也有种天生的厌恶，尤其是他的父亲！看到他的长相和他父亲很相象，心里特别的不舒服……
　　 我也带他见了我的家人，我父母对他也是不怎么入眼，只是他对我好，眼下没有更好的人选，也只好先如此！
　　 他仍然坚持给我写信，只是他的信从来感动不了我！
　　 仍然有人给我介绍男朋友，也有好多人对我表示出好感，可我不敢……
　　 本以为一辈子就这样了……
　　
　　 几个月后，有一天被别人拉去朋友的朋友家玩，本来我不想去，那时我还是生性比较害羞的小姑娘，可拗不过朋友的再三邀请，去了。朋友家好多人，隐约看到一个看起来很高贵、很帅气的男人，他看上去年龄比较大，我猜想他已经结婚了。当时心里莫名其妙有了个念头，要是我的男朋友象他这样就好了……当然只是一闪而过！然后，他们玩，我一个人悄悄地坐角落里看书。
　　 终于，他们结束了，临走的时候，他也跟着送我到楼下，我感觉他的目光一直注视着我，目送我很远，心里不禁起了些涟漪，但以为只是很平常的邂逅，没往心里去。
　　 第二天，朋友电话来，说要给我介绍男朋友，就是那个人，叫林，我当然拒绝，朋友说，人家已经托我了，不好意思拒绝，你就先见见吧，见了以后再说。

　　 正式的相亲开始了，父母对他到挺满意。朋友也趁机劝我，只要没结婚都有选择的权利，你先和他相处，和峰那边也不要断。朋友并没有对林隐瞒我已有男友的事实！
　　 鬼使神差，我开始了脚踏两只船！
　　 后来，林告诉我，第一次看到我，感觉我象个纯洁的天使！
　　 和我在一起时，林总是滔滔不绝，谈理想、谈人生、谈他的伟大抱负，尽管我常常听的头疼，但这一切很吸引我！我很崇拜他！甚至因为和他约会而感到受宠若惊！再者他为人正派，无不良嗜好，一心追求进步！更重要的是，我对他有一种感觉！当他握着我的手的时候，我感到一股电流流遍全身……我们在小河边散步，在月光下他拉着我的手，傻傻看着我，让我叫他“哥哥”……当他吻我的时候，我全身颤栗，激动的几乎透不过气来……我喜欢他身上的气味，他也总说我身上有一股特殊的女人香，他很喜欢……

[[i] 本帖最后由 玫瑰猎手 于 2006-10-11 11:42 编辑 [/i]]

曾看过一篇文章，说动物之间是靠气味吸引异性，人也是，所以有缘之人必定气味相吸！那我和林是有缘之人了？而见过我和林的人都说我们外貌很相象，可是想到将来，我就很担心……
　　 我知道我已经爱上了林，但我心乱如麻！怎么对峰交代？还有新婚之夜如果林发现我不是处女，怎么办？……
　　 正当我在苦恼如何和峰讲这件事时，峰竟然意外发现了我和林之间的事情，出于安全，恕我在这里不能详细交代当时的细节，到现在我还记得他当时绝望痛苦的眼神……
　　 我知道我深深伤害了他！可我没办法，爱情不能勉强！
　　 几天后，峰竟然给林电话，告诉了林我们之间发生的一切！让人没想到的是，林竟然不相信！
　　 就在那个晚上，我把自己交给了林……由于巧施计策，林也没有发现我不是处女！
　　 ……一团乱麻的生活，本来我并不知道该如何决断，可一切竟然迎刃而解！
　　 我觉得一切都是天意，冥冥之中，自有上帝的手在操纵一切！一切不由人做主！
　　 所以很多年后，当我在婚姻中苦苦挣扎时，我也不敢轻易决断…

五、此后,开始了和林的地下同居生活!期间,发生了一些事,也发现了林性格方面的某些问题,可当时我很爱他,被爱蒙蔽了双眼,并且我已经没有选择!
　　 对于我和林的交往,峰很无奈,也很痛苦,但后来他还是决定放过我,成全我,可能是看到一切已经无法挽回了!出于对他的同情和内疚,和林交往之后,我还是偷偷地和峰作爱,经常在做的时候,他会突然难过地哭了……这种状况一直延续到我的婚后.只是每次做后,我都要洗很长时间，从头到脚认真地洗，洗去峰留在我身上的气味和体液,把自己洗干净了,面对林的时候心里才能安定些……
　　 多年以后，峰对我的感情依旧,仍然对我很关心!只是我拒绝再和他作爱!我依然讨厌他！好象这是一种与生俱来的感觉！
　　 目睹我的痛苦,他很心疼我，但有时也会酸溜溜的，“当初如果你嫁给我……”他总觉得是我欠他的,我对他说不出口，因为我从来就没有爱过他！



婚前，在娘家我是倍受宠爱的小女儿，什么活也没干过，油瓶倒了也不知道扶。结婚了，我成了别人老婆，我已不再是在父母跟前撒娇的小女孩了，我爱老公，能跟他生活在一起很不容易，加上对老公心存内疚，所以我很努力地去适应做一个主妇。
　　 但是我发现，我总是不能让老公满意，以至于那时我一直很自卑，他常常喜欢拿别人和我比较，张三的老婆比我漂亮，李四的老婆比我会干家务，王五的老婆比我会挣钱……反正我是一无是处！
　　 由此，也闹了很多矛盾！但还没影响到我对老公的爱！好长一段时间我对他的爱一直很执着很专一，尽管已有一些打我主意的人！
　　我一直觉得是自己做得不够好！
　　想想那时侯真幼稚，就没想到一切源于老公的病态性格



渐渐地我发现他的性格很难相处 。他基本没有朋友，和同事领导关系都不好，因为这个原因他在仕途上一直不得志，所以很不开心。有时我想究竟是性格决定命运，还是命运决定性格！
　　 他很挑剔！可他只挑别人毛病！严以律人宽以待己！在他眼里我总是一无是处，我总是不能让他满意！我以为是自己做得不够好！很长一段时间我一直处于一种自卑状态。
　　 他总是指责我，用尖酸刻薄的话语。常常忙碌了半天，只会得到他的指责，“你什么都干不好！”每次我都很难受！
　　 我就不懂为什么别人总说我长得漂亮有气质，说我善解人意，说我做的饭好吃……？很多人对我说，“你老公娶你真有福气！”听到这话我只能苦笑。我不知为什么总是难讨他的欢心。我真怀疑他从来没有爱过我！
　　 有次我问他，为什么别人总说我好，就你觉得我不好？他说，“你他*的*，妓女更讨别人欢心！”……
　　 他为人死板，说话刻薄（天知道这是遗传，他家族很多人如此），我很多朋友同事，有的和他接触一次就知道他的为人，不愿到我家来。为此我也让他丢尽了脸！我虽然知道他这毛病，但还是受不了，常常他一句话就让人伤心落泪。有一年我因为参加考试，不能随他回去农忙（他家农村），他当时同意，但回去不知听了别人什么话，回来说我“克夫命”；让他看我新拍的相片，他说象“僵尸”；让他看我穿新衣服的效果，他说象鬼；去他办公室叫他回来吃饭（他办公室就在家附近），他说，“你他妈有病，老往我办公室跑”；……假如有什么事需要和他商量，往往只会得到他一堆死话！
　　所以有什么事我基本不会对他讲，怕自讨没趣

　九、
　　 他也很自私，从不知关心体贴人。超市买东西买回一堆全是他自己吃的；家里订牛奶，只能他喝，我不能喝，因为需要花钱！平时家务都是我包干，即使我怀孕8/9个月的时候还要伺候他。我每次考试或生病他都要跟我吵架，有次考试前一天，他居然撕了我的复习题扔纸篓里。刚开始不知何故，后来明白因为其时我不能伺候他了。其实假如爱对方，我愿意为对方牺牲一切，愿意把好的都留给他。虽说爱无须回报，但爱不是无休无止地单方面地付出！
　　 他很自恋，凡事他只为自己考虑，不习惯考虑别人，我多么渴望有一个关心体贴我的人啊！
　　 有一件事非常伤我的心。生孩子后我不慎怀孕，需要流产。上午做的手术，因为我子宫后位，花了别人3倍的时间，很疼，在手术台上都吐了。回到家躺在床上又疼又饿，多么希望他来看看我，得到他的安慰，但他一到家就不管我。磨蹭了半天，到下午一点才做好饭，还仅仅是白粥，做好他竟然先自己吃了。我很生气，赌气不理他。谁知这下惹恼他，他整整一个星期不理我！那段时间真觉得欲生不能欲死不得，天天在家痛哭！在我最需要关心的时候他竟然不理我，真是生理心理双重折磨！就算我不对，也该包涵。何况我错在哪呢？

十、
　　 有一次，为琐事他第一次动手打我，虽然没伤着，或许不会有第二次，但更加刺伤了我的心。
　　 有好几年的时间了，他常常到半夜三更才回来，他没事总爱在外闲逛，无论白天黑夜。有一个月我做了统计，一月之内他只有两次在晚上11点之前回家，还是因为喝醉酒了。曾经在半夜出去找他，但如无头苍蝇，不知他在何处！茫茫黑夜，越发觉得自己的凄凉！也试过把门反锁（仅仅是希望 ，他因为怕邻居听到敲门声而早回，不是想关他在门外），但最后总是我以失败而告终，我怕吵架，怕邻居听到笑话。每每时间过了23点他还不回的话，我的心就往下坠，你能想象孤灯之下我多么寂寞和心碎吗？在学会上网之前，我连个倾诉的人都
　　没有。告诉同事朋友，别人笑话；告诉父母，父母伤心。于是只有记日记，常常在夜半三更别人熟睡的时候，流着泪记载我的痛苦，第二天还要强作笑颜去上班。大家不知我的情况，还说我性格开朗，以为我家庭幸福，谁又知我笑容里面内心的酸楚啊？
　　 我认为他可能不是因为有外遇，不象！但不管他在外面干什么，一个男人常常半夜才归，是没有责任心的表现。其实有时真希望他有外遇，这样可以为离婚找个堂而皇之的借口！

.....

[[i] 本帖最后由 玫瑰猎手 于 2006-10-11 11:50 编辑 [/i]]

　十一、
　　 结婚这么多年我终于明白，和他在一起只能这样，生病时别指望他会给我到一杯水，遇到难事甭指望他会给我出主意，逛商店遇到自己喜欢的裙子，绝对不可能指望他会给我送钱（我一个同事一次无意说起，逛街看中一件裙子没带钱，让老公给他送钱，我羡慕万分，十分感慨），这辈子和他不会有幸福，因为他的性格如此！无数次想到离婚，但真的面对的时候又觉得不舍，6/7年的婚姻，共同的地方太多了，熟悉的家，熟悉的他，还有曾经的爱情曾经的甜蜜……一下子割舍真下不了决心！财产也很难处理，我们钱不多，假如我全部放弃心有不甘，一无所有我也很难生活。假如我不放弃，他没钱再娶一个老婆（我已帮他看中一离婚的女孩，应该是他喜欢的类型，假如和他离了，就请朋友帮他介绍）。想到他父母没有收入，年事已高，离婚也会增加他们麻烦，于心也不忍。我父母也不会同意我离婚！
　　 离婚对他也是一个刺激，我想他虽然对我不满意，也没想过和我离婚吧？他工作不顺心，假如老婆再和他离婚，他肯定受不了。他可能不会舍不得我，但他会觉得自己很失败！还有离了我怎么办，离了我就一定幸福吗？我曾经试图与他沟通，希望挽救我们的婚姻，但我发现和他无法沟通，他根本不会听我说话，就算能听进去也没用，因为他会觉得都是我的错。现在我其实已经没有兴趣再和他去沟通来挽救我们的家！常常在日记中问自己，我是这样熬下去，是离婚，还是去找一个情人？假如熬下去我这辈子岂不太亏？我希望有一个关心体贴在乎我的人和我一起生活。

[[i] 本帖最后由 玫瑰猎手 于 2006-10-11 11:51 编辑 [/i]]

　十二、
　　 婚姻在痛苦迷茫中继续，我在离与不离之间徘徊！
　　 03年我在网上针对第三者的故事，发了一个贴，找来给大家看看，可见我当时的心态！
　　 “常看到这样的文章，总有这样的感概，做女人真累！据说自然界一切雄性动物，当然包括男性，喜新厌旧是其本能，从这个角度说做女人真是痛苦！
　　 我觉得对于女人来说最好的是善待自己！如果我是你我会去找一个情人!难道你企望他会回心转意？你会一点不介意他的所为？你能保证他从此不再偷腥？但是对女人来说又能怎样呢？离婚，找一个更好的？呵呵，可能吗？一个结婚十年的女人已过了人生最好的时光，那样深厚的感情不过如此！谁能相信……
　　 所以现在我会舍得花一月工资买一套化妆品，常常会和朋友出去聚聚，吃饭唱歌跳舞等等（尽管回家要遭遇老公的冷脸和恶言），确实可以调节心情哦。当然我也会努力工作，并不想证明什么，只是想让自己活得充实！别人看我活得很滋润，谁知我内心的无奈和凄凉呢？面对一个常常夜归的对家庭没有任何责任感的老公，你有何良方？无休无止地吵架？或只在深夜哭泣？
　　 呜呼，做一个女人真悲哀！世上还有真爱吗？在婚前很憧憬很向往也很坚信，但现在我怀疑！
　　 婚姻真是爱情的坟墓，不管你信与不信！”

[[i] 本帖最后由 玫瑰猎手 于 2006-10-11 11:51 编辑 [/i]]

三、婚后喜欢的第一个男人
　　 那年，单位调来一位年轻的新领导，邵，长相并不起眼，最起码不是我喜欢的类型！第一次和员工见面开会的时候喋喋不休，让人很是觉得厌恶！所以对他第一感觉并不好。
　　 就在那一年，相处很好的一个小姐妹调走了，第二个男友也调走了，所以心情不太好，干什么都提不起兴致。
　　 渐渐地，我发现对邵竟然有了好感。是因为他的年轻？他的有为？还是他流露出来对家庭的责任感？……这些都是我老公欠缺的，我自己也不明白！看到他我会脸红心跳说不出话来，哪天他没来就觉得没精神！
　　 籍着对他的好感，冲淡了小姐妹和峰调走的失落！
　　 可是他似乎并没多注意到我！对我也没有特别的照顾！那时单位里美女如云，我真的好自卑！
　　 一年以后他又悄悄的调走了，我无限失落！有一次蓦地看见一位身材很象他的同事，以为是他，心里“砰砰”乱跳……
　　 在心里想他，想了很久……想想自己的这一段感情就这样被埋葬了，很是懊恼！曾经设想用一个粉红色信封给他寄一封匿名信，只说一句话，你好吗？可最终还是不敢！
　　 本以为一切会永远埋葬在记忆里，可是几年后……
　　先留一个悬念，以后分解！还是按时间顺序来叙述吧！

这个数字好不吉利，正巧要讲述一位丑陋的恶心的男人，我在心里无数次诅咒他去死！
　　 仔细想来，他居然是我婚后第一次身体出轨的男人！
　　 他是一位大骗子，骗色还想骗财，可他伪装的是那么的好，报纸电视居然争相报道，真不负责任！那时我为他居然付出了那么多，身体还有感情！还有……
　　 对他，我不想多说……只希望早点忘记，如果可以忘记的话……



网络初恋（一）
　　 2000年学会了上网，同事帮我申请了一个QQ，信手起个网名叫小迷。一次无意搜索到一个网名叫sunshine的人，我还清楚记得我们第一次聊天的情景。
　　 他说他在某大学工作，教授，博士后，科研处处长，凭直觉，我感觉他说的一切都是真的！ 他是63年的，大我8岁，属兔，（一直到现在遇到63年的兔都觉得很亲切！）正是我所喜欢的成熟男人类型。
　　 那时我刚学会QQ聊天，还是电脑盲，什么都不懂，但他特别有耐心，教我收发文件等，我觉得我特别笨，总是学不会，有时我自己都烦了，他却一点也不恼，让我对他心生好感！渐渐发现和他聊的特别投机，如果哪天看见他戴眼镜的头像灰灰的，心里就非常失落！对他也生出了许多牵挂和遐想！他工作很忙，为了和我聊天也浪费了好多时间！
　　 我们聊工作，聊家庭，诉说婚姻的烦恼……对他的了解逐步加深，他是他们那个行业的专家，省十佳之一。他说一口很流利的英语，我一直崇拜会说英语的人，我以为能熟练掌握英语，最起码也可以证明这个人受教育的程度！这个优秀的男人，他是那么吸引我！
　　 他给我他的手机号码，我却一直不敢打！终于有一天，在他的再三请求下，用公用电话给他打了，第一次听见他的声音，和我想象的不一样，很年轻的声音，他也说我的声音很好听。 我对他有了深深的感情，尽管还不知道他的模样！他说他很丑，怕我会失望，我也一直不敢看他的照片，怕破坏感觉。终于有一天忍不住了，让他发给我看，小心翼翼地打开，看了之后真是心凉了半截，真是很丑！看来上天是公平的，在给某个人才能的时候，不可能再给他英俊的外貌！